Rozwa瘸nia Mi這嗆 Modlitwy Czytelnia 毒鏚e趾o Pomoc Duchowa Relaks Download Cuda Opowiadania Pere趾i
mi這嗆 czy Mi這嗆?

Odpowiedzi na pytania

Odp: [1-50], [51-100], [101-150], [151-200], [201-250], [251-300], [301-350], [351-400],
[401-450], [451-500], [501-550], [551-600], [601-650], [651-700], [701-750], [751-800], [801-850], [851-900]
[901-950], [951-1000], [1001-1050], [1051-1100], [1101-1150], [1151-1200], [1201-1250], [1251-1300],
[1301-1350], [1351-1400], [1401-1450], [1451-1500], [1501-1500], [1551-1600], [1601-1650], [1651-1700],
[1701-1750], [1751-1800], [1801-1850], [1851-1900], [1901-1950], [1951-2000], [2000-2050], [2051-2100],
[2100-2150], [2151-2200], [2201-2250], [2251-2300], [2301-2350], [2351-2400], [2401-2450], [2451-2500],
[2501-2550], [2551-2600], [2601-2650], [2651-2700], [2701-2750], [2751-2800], [2801-2850], [2851-2900], [2901-2950], [2951-3000],
[3001-3050], [3100-3100], [3101-3150], [3151-3200], [3201-3250], [3251-3300], [3301-3350], [3351-3400],




  Mario, 22 lat
1400
09.12.2006  
Czy to musi by tak, 瞠 melancholik 瞠ni si z sangwinikiem? Czy musz dobiera si ludzie na zasadzie przeciwie雟tw? 柝e bedzie jak spotkam dziewczyn (kt鏎a mi si spodoba) i b璠zie ona tak jak ja melancholikiem? Prosz o odpowied.

* * * * *

Nigdy nie s造sza豉m o takiej teorii :) Ludzie raczej dobieraj si na zasadzie podobie雟tw, nie przeciwie雟tw wbrew powiedzeniu, 瞠 "przeciwie雟twa si przyci庵aj". Dzieje si tak, 瞠 po prostu najlepiej si czujemy w towarzystwie kogo kto my郵i, czuje, dzia豉 tak jak my. Kto ma podobne zainteresowania. Kwestie charakterologiczne naturalnie te maj tu sw鎩 udzia bo 豉twiej nam po prostu dogada si z kim kto ma podobne usposobienie. Ale to wcale nie wyklucza powodzenia zwi您ku dw鏂h os鏏 r騜nych pod tym wzgl璠em. Wszystko zale篡 od tego czego oczekujemy i czy odnajdujemy si w tej naszej inno軼i.
A zatem je郵i spotkasz dziewczyn, kt鏎a jest melancholikiem b璠zie zupe軟ie ok. Tak samo dobrze b璠zie je郵i spotkasz dziewczyn, kt鏎a nim nie b璠zie. Je郵i si dobrze poznacie, b璠ziecie sob zafascynowani i b璠ziecie chcieli by ze sob to nie b璠zie mia這 naprawd wi瘯szego znaczenia. Bo to WY zdecydujecie czy jest Wam ze sob dobrze. Podobne usposobienie u豉twi Wam kontakt ale nie b璠zie czynnikiem decyduj帷ym. Z Bogiem!

  Monika, 17 lat
1399
09.12.2006  
Mam problem, kt鏎ego za nic nie umiem rozwi您a. Nigdy, przenigdy nikomu si nie podoba豉m, ani nikt nie okaza mi swojego zainteresowania. W豉軼iwie przez ca造 okres dzieci雟twa mia豉m tylko kole瘸nki, 瘸dnych koleg闚. Zmieni這 si to oczywi軼ie z czasem, ale nieznacznie. Kiedy si w kim zakochiwa豉m, to nikt o tym nie wiedzia. T逝mi豉m wszystko w sobie, nie wyobra瘸豉m sobie nawet, 瞠 obiekt moich westchnie m鏬豚y si o tym dowiedzie. Cisza. Nie mam zielonego poj璚ia jak to jest z kim by, chodzi z kim, a ju o czym w stylu ca這wania nawet nie wspomn... I tu zaczynaj si schody. Bo zn闚 zakocha豉m si beznadziejnie. Widz go niemal codziennie i jeste鄉y na stopie kole瞠雟kiej. Rozmawiamy, 鄉iejemy si, zazwyczaj w towarzystwie tak瞠 innych ludzi. Nie pokaza豉m mu, 瞠 czuj du穎 wi璚ej, ni tylko kole瞠雟k sympati, bo NIE WIEM, jak to zrobi. W mojej g這wie panuje niezno郾a pustka, je郵i chodzi o jakiekolwiek zwi您ki. A przecie tak bardzo chcia豉bym czasem z豉pa go za r瘯, albo przytuli... Na razie musi mi wystarczy tylko umy郵ne dotkni璚ie opuszkami palc闚, gdy co mu podaj. I ju ta odrobina jest dla mnie nie lada prze篡ciem... Czyta豉m wiele odpowiedzi na zamieszczone tu pytania, ale gdy kto ma problem z zakochaniem, to zazwyczaj jest to zauroczenie kim zupe軟ie obcym. A u mnie jest troch inaczej... C騜 mam zrobi? Widz w mojej szkole mn鏀two pi瘯nych dziewczyn, modnie ubranych, umalowanych, w butach na obcasie... A ja jestem najzwyczajniejsz, skromn os鏏k i nie zamierzam ubiera si nagle na r騜owo, 瞠by wzbudzi czyje zainteresowanie. A coraz cz窷ciej dochodz do wniosku, 瞠 w dzisiejszym 鈍iecie jest to jedyna droga do bycia w zwi您ku. Sama ju nie wiem... Chcia豉bym mie kogo tu na ziemi, dla kogo by豉bym wa積a, bardzo chcia豉bym w przysz這軼i za這篡 rodzin, mie kochaj帷ego m篹a i dzieci. Ale jak mam to zrobi, skoro nie mam poj璚ia jak pokaza swoje uczucia? Prosz o rad. Pozdrawiam serdecznie:)

* * * * *

Moniko, do 25 roku 篡cia te z nikim nie by豉m. Widzisz, to Ty ju jeste 8 lat do przodu. To jeden plus. A teraz po kolei. Widzisz, mi這嗆, taka prawdziwa to co wi璚ej ni zaspokojenie potrzeby czu這軼i. T ostatni cz窷ciowo zaspakaja zakochanie. Z Twojego listu wnioskuj, 瞠 chodzi Ci teraz o to, by mog豉 si do kogo przytuli, by kto Ci pocieszy, by mog豉 z kim porozmawia, po prostu "by". I to nic z貫go, bo w Twoim wieku w豉郾ie takie pragnienia si rodz. Budzi si cia這, zmys造, uczucia. I niewykluczone, 瞠 b璠zie Ci to wszystko dane. Nie wiesz tylko kiedy. 疾by jednak ten dar w豉軼iwie wykorzysta to trzeba by na to przygotowanym. Bo zwi您ek z kim nie mo瞠 by tylko zaspokojeniem pragnie. A zatem przez ten czas kiedy jeste sama przygotuj si do mi這軼i. Pisa豉m o tym w odp. nr: 817, 138, 693. Nie daj si zaskoczy.
Co do tego ch這paka. Odwa si. Po prostu zr鏏 jaki krok, kt鏎y pozwoli Ci go pozna bli瞠j. Zaryzykuj. Nawet je郵i nie wyjdzie Ty nab璠ziesz do鈍iadczenia i nast瘼nym razem b璠zie Ci 豉twiej. Nie spiesz si z wyznawaniem i okazywaniem uczu tylko d捫 do poznania go. Przeczytaj jak nawi您a bli窺zy kontakt w odp. nr: 3, 30, 37, 134, 411, 912.
I nie daj si przekona, 瞠 trzeba by wymalowan lal, by zas逝篡 na mi這嗆. To nie t璠y droga! Bo te dziewczyny nie otrzymuj tak naprawd mi這軼i. A dlaczego ch這pcy si nimi interesuj przeczytaj w odp. nr 1153. Powodzenia!

  Justyna, 22 lat
1398
09.12.2006  
Witam serdecznie!Pisze z holandi.iW wakacje poznalam w internecie na czacie bardzo fajnego chlopaka.To Karol i ma 28 lat.Zaczelismy potem rozmawiac na gg.Rozmwaialismy coraz czesciej i czesciej.Nie raz rozmowy trwaly do 3.00 godziny nad ranem.Swietnie mi sie z nim rozmawialo.Jemu ze mna tez.W wielu dziedzinach dobrze sie rozumielismy.Po jakims czasie zrozumialam ze go chyba kocham.Moze to dziwne pokochac kogos kogo sie nie widzialo ale tak naprawde bylo.Potem nastapily watpliwosci czy Go zeczywiscie kocham, ale z czasem watpliwosci te zniknely.Bylam pewna swego uczucia.On tez tak jak mi wtedy mowil.Spotkalismy sie gdy przyjechalam we wrzesniu na wakacje do polski.Wszystko wygladalo tak dobrze.Po powrocie do holandii napisalam Karolowi, ze jesli naprawde sie kochamy to wytrwamy do nastepnego spotkania w swieta.Nie moglam jednak czekac i chcialanm wiedziec co On o tym mysli.Napisal mi zebym sie nie smucila, ale On nie potrafi kochac kogos tak na odleglosc.Powiedzial mi, ze nic mu sie nie uklada byc moze dlatego iz nie podejmuje wlasciwych decyzji w zyciu.To wszytko co mi powiedzial bylo dla mnie ogromnym ciosem.Napisalam Mu jak bardzo mnie zranil.Wczesniej wyznania milosci a potem cos takiego.Ja chyba w dalszym ciagu cos do niego czuje.Wiem, ze to wszytko juz skonczone ale ja nie potrafie o Nim zapomniec.Karol jest teraz w Rumunii i nie mamy kontaktu.Jestem Mu bardzo wdzieczna bo pomogl mi finansowo jak potrzebowalam pieniedzy na lekarstwa.W sumie nie musial tego robic ale dopomogl mi.Modle sie caly czas o przyszlego meza, ale cigle nie moge zapomniec o Karolu.Prosze poradz mi cos bo ja dluzej nie moge juz tak zyc.Jak mam o Karolu zapomniec.Wiem ze nic z tego nie bedzie bo On mnie nie kochaByl z jakas dziewczyna 4 lata i odeszla od Niego bo kochala innego.Moze bal sie ze i tak bedzie tym razem?Sama nie wiem.: (Prosze o porade!!!Z gory serdecznie dziekuje za jakakolwiek porade.

* * * * *

Justyno! O zwi您ku przez internet i na odleg這嗆 pisa豉m w odp. nr: 59, 118, 1072, 97, 120, 112, 132, 278, 620, 864. Prosz przeczytaj, a mo瞠 zrozumiesz co "nie wypali這". Mi這嗆 potrzebuje obecno軼i, bez niej usycha. Rozumiem jednak Tw鎩 b鏊. Karol nie powinien wyznawa mi這軼i je郵i nie by jej pewien. Zosta豉 bardzo zraniona przez zbyt pochopne wyznanie, przez nieprzemy郵ane dzia豉nie. Wsp馧czuj Ci. Je郵i - jak piszesz - nie ma ju szans na powr鏒 i rozw鎩 tego zwi您ku pozostaje Ci "pozbiera si" i zacz望 篡 - najpierw dla siebie, a potem, gdy b璠ziesz mia豉 wolne serce otworzy je na innych. Na pewno jest gdzie ten, kogo b璠ziesz mog豉 z wzajemno軼i kocha. Nie traktuj prosz tej historii jako pora磬i. Ona wiele Ci nauczy豉. Mam nadziej, 瞠 jego te. Nic w 篡ciu nie dzieje si bez celu i bez sensu, cho熲y鄉y na razie tego nie rozumieli. Ale tak jest. Wiem jak to jest gdy trzeba przesta kocha, wtedy 鈍iat si wali a nam si wydaje, 瞠 ju nigdy nikogo nie poznamy a jak poznamy to nigdy nie b璠ziemy potrafili TAK kocha. Ale czas leczy rany. To bana, ale prawdziwy. Mo瞠 b璠zie Ci 豉twiej bo go nie widzisz. Nie rozumiem do ko鎍a jego zachowania, nie zachowa si jak odpowiedzialny m篹czyzna. Wiem, 瞠 to Ci nie pociesza, ale dzi瘯i temu rozstaniu masz szans pozna kogo kto b璠zie bardziej dojrza造. Na razie my郵 o sobie, lecz rany serca i mimo wszystko wierz w mi這嗆 i m鏚l si. O rozstaniu i o tym jak sobie radzi poczytaj w odp. nr: 241, 248, 304, 1091, 1161, 80, 526, 653, 825. Trzymaj si!

  aneta, 24 lat
1397
09.12.2006  
dlaczego niemam ch這paka?

* * * * *

Droga Aneto! Samotno嗆 jest trudnym i bolesnym do鈍iadczeniem. Gdy jest si samemu wszystkie rady typu: poczekaj, B鏬 ma plan itp. tylko denerwuj, bo pragnienie mi這軼i domaga si spe軟ienia tu i teraz. Dlatego nie b璠 Ci tego pisa豉. Powiem tylko, 瞠 B鏬 potrafi zaskoczy. Mnie te zaskoczy. Polecam Ci tak瞠 odp. nr: 56, 302, 346.

  Anonim, 18 lat
1396
09.12.2006  
czy w wypadku gdy w ma鹵enstwie jedna z os鏏 jest chora na AIDS mozna uzywa prezerwatywy?wiem 瞠 to jest niezgodne z nauk Ko軼io豉 ale w tym wypadku jest zagrozenie 瞠 druga osoba r闚niez zachoruje...

* * * * *

Prosz zada to pytanie na forum Pomocy www.opoka.org.pl. Uzyskasz oficjalne stanowisko Ko軼io豉 w tej sprawie.

  Monia, 16 lat
1395
09.12.2006  
Mam taki ma造 problem, bo jest ksiadz, ktory jak z Nim rozmawiam potrafi, ze na mojej twarzy pojawia sie prawdziwy usmiech a nie jak przewaznie nie szczery;/ tylko ze ten ksiadz ostatnio zerwal ze mna takie leprze stosunki, a jest chyba jak narazie jedyna osoba, ktora mi pomaga nie wiedzac ze jest jakis problem.. to nie jest ani zauroczenie ani nic w tym rodzaju, ale badzio bym ciala miec z Nim kontakt jak kiedys..
Moj drugi problem to takie, ze moja przyjaciolka(byla?)jest z chlopakiem, w ktorym ja sie podkochiwalam (ona o tym dobrze wiedziala, bo nawet pomagala mi zeby z nim nawiazac leprzy kontakt) dopiero po jakims czasie mi powiedziala, ze on jej wyznal milosc.. i w tym jest problem, ze ona nie wie, ze mnie to rani, mimo iz jej to mowilam.. wymaga ode mnie zebym sie z nimi widywala itp.. chcialabym, zeby bylo miedzy nami tak jak kiedys, ale nie potrafie.. obie sie zmienilysmy.. ona jak twierdzi ma honor i nie bedzie sie plaszczyc do mnie.. nie wiem.. to chyba nie przyjazn?? pozdrawiam goraco.. i bardzo dziekuje z gory za odpowiedz.. aha.. bardzo dobry pomysl z tymi listami.. duzo juz przeczytalam i jak ktos ma podobny problem i mi o tym mowi to ja uzywam Pani odpowiedzi.. nie koniecznie takiej dokladnej, ale no.. dziekuje;) pozdrawiam..
Juz pisalam ale nie na ten temat co teraz, a wiec czy chlopcy patrza tylko na wyglad? dlaczego smieja sie ze mnie ze jestem szeroka w biodrach i tak ostatnio troche schudlam, a teraz jak tylko widze ze cos mi odstaje boje sie ze znowu niewiadomo jak przytyje.. nie chce miec chlopaka nie o to mi chodzi w wygladzie ale bardzo mnie to boli jak oni sie smieja ze mnie, albo z powodu wygladu okazuja mi pogarde;(


* * * * *

Ad 1) Je瞠li czujesz, 瞠 potrzebne Ci jest prowadzenie przez tego ksi璠za, 瞠 rozmowa z nim Ci pomaga to popro go o kierownictwo duchowe. Jednak je郵i zale篡 Ci tylko na kontakcie z nim to ostro積ie. Je郵i on si odsun掖 to znaczy, 瞠 musia mie ku temu wa積y pow鏚. Mo瞠 wi璚ej obowi您k闚, mo瞠 jakie problemy, na pewno nie jest to tylko jego "widzimisi". Natomiast Ty nie mo瞠sz zbli瘸 si do niego bardziej ni on do Ciebie - taka jest zasada. Ma這 bowiem potrzeba, by czysta sympatia przerodzi豉 si w co wi璚ej. Przeczytaj prosz ten artyku: [zobacz]
Ad 2) Musisz albo powiedzie wyra幡ie kole瘸nce, 瞠 kiedy on Ci si podoba (ale nic jej z Twojej strony teraz nie grozi) i bol Ci takie kontakty albo - je郵i czujesz, 瞠 ona mo瞠 tego nie zrozumie - po prostu odmawia je郵i nie czujesz si na si豉ch. Powiedz wprost, 瞠 Ty wolisz takie babskie plotki tylko z ni, bo np. kr瘼uje Ci obecno嗆 m篹czyzny albo 瞠 nie chcesz z nimi razem si widywa bo nie masz sama ch這paka i jest Ci przykro. To ju na pewno zrozumie. Widzisz, ona nie czyta w Twoich my郵ach i nie wie dlaczego ich unikasz. Wykorzystaj jedn lub drug metod, ale koniecznie z ni porozmawiaj, bo tylko w ten spos鏏 oczy軼icie atmosfer.
Ad 3) Najpierw przeczytaj odp. nr 1153. Widzisz, w Waszym wieku ch這pcy nie patrz z regu造 najpierw na wn皻rze tylko na powierzchowno嗆. Swoje kompleksy, sw鎩 brak odwagi pokrywaj krytyk i wy鄉iewaniem si z kogo innego. Bo widzisz "czepiaj帷 si" kogo odwraca si uwag od siebie. Oni nie b璠帷 w g喚bi duszy pewnymi siebie i boj帷 si pora磬i w stosunku do dziewczyny broni si w ten spos鏏: przez atak - mimo, 瞠 nikt ich nie atakuje. W ten spos鏏 pokrywaj swoj niepewno嗆 siebie. Tu nie chodzi absolutnie o Tw鎩 wygl康. Jak nie biodra to co innego by im "przeszkadza這". To jest spos鏏 okazania zainteresowania, w taki w豉郾ie g逝pi, szczeniacki jeszcze spos鏏. Wyrosn z tego, a Ty wiedz帷, 瞠 to metoda leczenia ich kompleks闚 nie bierz sobie tego do serca.

  ANIA, 25 lat
1394
08.12.2006  
dzien dobry. Pisz odnosnie postu Moniki27, kt鏎a odesz豉 od m篹a z powodu alkoholizmu i z przemocy. Napisa豉 jej, 瞠 nie ma ju mo磧iwosci na 篡cie z kim. Napisanie to osobie, kt鏎a ma 27 lat a przed nia conajmniej 50 lat 篡cia jest okrutne tymbardziej , 瞠 jest wyj軼ie dopuszczalne wed逝g KK. A jest to stwierdzenie niewa積o軼i ma鹵e雟twa przez s康 metropolitarny. Skoro powodem jest alkoholizm i przemoc fizyczna to mog one by podstaw to uniewaznienia tego ma鹵e雟twa np. jesli m捫 by alkoholikiem przed slubem a ona o tym nie wiedzia豉. Pozatym podejrzewam, 瞠 skoro ma 27 lat to sta ma鹵e雟ki ma niewielki i slub bra豉 m這do...jest r闚niez kanon m闚i帷y o niezdolnosci psychicznej do podj璚ia obowi您k闚 ma鹵e鎥ich. To wszystko daje szans i nadziej dla niej!! Chcia豉bym jeszcze zauwa篡, 瞠 w innym poscie odradzasz dziewczynie 郵ub cywilny, bo jest grzechem. Owszem jest grzechem, ale rozwa禦y sytuacj hipotetyczn. Dwa przypadki: 1. dziewczyna mimo m這dego wieku czuj sie juz gotowa do wzi璚ia slubu. Bierze sugerowany przez Ciebie ko軼ielny, bo chce 篡 zgodnie z przykazaniami.Ma powiedzmy 20 lat...za kilka lat z r霩nych wzgl璠闚 rozstaje si z m瞛em. I co si dzieje??jesli nie uzyska uniewa積ienia to wed逝g prawa koscielnego jest skazana na samotnos do ko鎍a 篡cia albo wykluczenie z sakramentu komunii, je郵i zwi捫e si z kim innym 2. dziewczyna bierze 郵ub cywilny. 砰je z nim kilka lat po kt鏎ych bior rozw鏚. Po spowiedzi mo瞠 przyj帷 komuni i wzi帷 郵ub ko軼ielny. Jednym s這wem mimo grzesznego pocz徠ku p騧niej w pe軟i si cieszy wszystkimi przywilejami.
A KK dziwi si, 瞠 tyle m這dych os鏏 篡je na koci 豉p. U mnie na studiach w grupie licz帷ej 30 os鏏 tylko ja wzi窸am 郵ub koscielny i jeszcze jedna kole瘸nka (wczesniej byli ze sob 10 lat) Ca豉 reszta woli tego nie robi miedzyinnymi z tego wzgl璠u. Ja te si ba豉m. Podj窸am decyzj, ale co b璠zie za ile lat tylko jeden B鏬 wie. Nie 逝dzmy sie nierozerwalno嗆 ma鹵e雟twa pochodzi z czas闚 gdy ludzie 篡li po這w mniej ni my. Jeszcze w XIX wieku 30letnia kobieta by豉 brana za staruszk. Nie m闚i帷 o tym, 瞠 wi瘯szo嗆 umiera豉 przy po這gach. Wytrwa w tym jest coraz trudniej. Wszystkie konsekwencje wzi璚ia slubu ko軼ielnego powoduj, 瞠 lepiej go jak si jest m這dym po prostu nie bra. Wiem, 瞠 to zimna kalkulacja, ale w perspektywie d逝giego 篡cia jest to najlepsze. Pozdrawiam


* * * * *

Owszem, ma miejsce w Ko軼iele w wyj徠kowych przypadkach mo磧iwo嗆 stwierdzenia niewa積o軼i ma鹵e雟twa (nie uniewa積ienia), o czym decyduje s康 biskupi. I to w豉郾ie napisa豉m autorce pytania. Jednak nie jest to "automat" jak rozw鏚 w prawie cywilnym, tzn. nie ka盥y kto chce stwierdzi, 瞠 jego ma鹵e雟two by這 niewa積ie zawarte ma na to szanse. Jakie to s przypadki i jak wygl康a procedura opisuje Kodeks prawa kanonicznego. Nie s康z, by fakt alkoholizmu mo積a by這 ukry przed 郵ubem. Sama jeste m篹atk i wiesz, 瞠 to niemo磧iwe, 瞠 zawsze s jakie symptomy. Oceniaj帷 sytuacj Moniki na podstawie jej listu mog豉m napisa to co napisa豉m. Je郵i ona sama uzna, 瞠 s podstawy do stwierdzenia niewa積o軼i jej ma鹵e雟twa to sama si do s康u zwr鏂i, a je郵i si do tej pory nie zwr鏂i豉 to pewnie wie, 瞠 podstaw nie ma. Zreszt nawet nie o to pyta豉. Nie mo積a robi komu z逝dnej nadziei, zapewnia, 瞠 mo積a stwierdzi niewa積o嗆 i b璠zie ok. Dlatego trzeba najpierw dobrze postudiowa Kodeks prawa kanonicznego, a dopiero potem si oburza i protestowa, a przy tym wprowadza kogo w b陰d.
O sensie 郵ubu cywilnego nie b璠 si wypowiada bo ju napisa豉m co na ten temat my郵. Nie zgadzam jednak si z tym, 瞠 lepiej sobie pogrzeszy przez kilka lat, rozwie嗆, wyspowiada si i zacz望 sobie 篡 z kim innym, ze spokojnym sumieniem. Bo to nie jest odpowiedzialno嗆. A je郵i kogo kochamy to zwi您kiem sakramentalnym dajemy wyraz temu, 瞠 mu ufamy. Oczywi軼ie nie mo瞠my mie 100 % gwranacji powodzenia. W pewnym sensie wi璚 ryzykujemy. Ale mo瞠my robi wszystko, by mi這嗆 przetrwa豉 i rozwija豉 si. Je郵i kto uwa瘸, 瞠 jest gotowy do 郵ubu cywilnego ale nie ko軼ielnego to znaczy, 瞠 nie ufa na tyle by ofiarowa samego siebie, 瞠 nie chce by w 篡ciu ma鹵e雟kim pomaga mu Chrystus, by mu b這gos豉wi. Daje wyraz tymczasowo軼i zwi您ku, ch璚i wypr鏏owania kogo i 篡cia bez zobowi您a na ca貫 篡cie. Z dala od Boga. Ja nie chcia豉bym by wyr鏏owywana przez kilka lat - na zasadzie "mo瞠 si nadam na 穎n". A jak si nie nadam to si mnie zmieni. Nie zwi您a豉bym si z kim tak niedojrza造m i my郵, 瞠 Ty te by chyba nie chcia豉 by poddawana takim testom. Bo to nie jest prawdziwa mi這嗆.
Zastanowi豉 si co z dzie熤i z takiego zwi您ku? One maj prawo do urodzenia si w sakramentalnym zwi您ku, do trwa這軼i ma鹵e雟twa rodzic闚. Chyba nie chcia豉by by Twoja mama czeka豉 a dojrzeje do 郵ubu ko軼ielnego i dopiero go zawar豉 rozwodz帷 si z Twoim tat i wi捫帷 z kim innym?
Nierozerwalno嗆 ma鹵e雟twa jest ponadczasowa. Ze wzgl璠u na dobro dzieci i ze wzgl璠u na dobro ma鹵onk闚. Gdyby tak nie by這 to Ko軼i馧 wyda豚y oficjalny dokument stwierdzaj帷y, 瞠 ma鹵e雟two mo積a zawrze np. od 30. roku 篡cia. 疾by mie wi瘯sz pewno嗆 dojrza這軼i ma鹵onk闚. Lepiej by by這? Albo by pozwoli na cudzo堯stwo w m這dym wieku. No to absurd.
A zreszt, zapytam przewrotnie: po co bra豉 郵ub ko軼ielny w m這dym wieku skoro uwa瘸sz to za niezbyt dobre wyj軼ie? Czy瘺y tego 瘸這wa豉?

  Ma貪osia, 18 lat
1393
08.12.2006  
Chcia豉m zapyta na ile przesz這嗆 ch這paka, z ktorym chc si zwi您a mam traktowa powa積ie tzn. wyci庵a z niej konsekwencje dla tego co mo瞠 mnie spotkac w przysz這軼i. Nie wiem na ile mog mu zaufa, 瞠 np. mnie nie zostawi bo porzuci dla mnie swoj by陰 dziewczyn. 柝e mi z tym i st康 m鎩 problem bo mimo, 瞠 bardzo go lubi nie bardzo mnie to cieszy, 瞠 zostawi dla mnie kogo z kim by 5 lat... Mo瞠 jestem dziwna ale mam obawy, 瞠 kiedy mnie tak potraktuje jak spodoba mu si kto inny. Czy takie my郵enie nie jest przesadzone z mojej strony? Czy mo積a to jako sprawdzi, 瞠 mnie kocha naprawd a tamta by豉 pomy趾? Czy mo積a si tak pomyli i by z kim 5 lat nie kochaj帷 go? Wiem, 瞠 jest porz康ny i 篡li w czysto軼i. Dodam jeszcze tylko, 瞠 r騜nica wieku mi璠zy nami wynosi 8 lat i czy nie jest mo瞠 tak, 瞠 on woli m這dsze a jak ja sie zestarzej to te mnie porzuci? Mo瞠 to s obawy na wyrost ale ja musz mie 100% pewno軼i, 瞠 mnie tak nie potraktuje. Czy mog j mie kiedy wcze郾iej tak si zachowa w stosunku do innej dziewczyny? I jeszcze jedno m闚i, 瞠 si zmieni i du穎 przemy郵a. Chcia豉bym w to wierzyc ale jak pomy郵 o jego przesz這軼i to serce mnie boli i trudno mi zaufa tak na 100%. Czy moja reakcja jest normalna?

* * * * *

Jest normalna. Te bym si nad tym zastanawia豉. Natomiast to wcale nie przekre郵a Waszego zwi您ku. Natomiast na pewno nie jest tak, 瞠 oni si nie kochali. Trudno by z kim 5 lat i go nie kocha. To by豚y absurd. Naturalnie m闚imy tu o mi這軼i a nie zakochaniu (r騜nic miedzy tymi poj璚iami opisa豉m w tym artykule: [zobacz] oraz odp. nr 15). Natomiast bywa tak, 瞠 z jakich wzgl璠闚 b璠帷 z kim podejmujemy decyzj, 瞠 to jednak nie ten cz這wiek. I ca貫 szcz窷cie, 瞠 czasem tak nas "ol郾i" zanim b璠zie za p騧no, zanim wsp鏊ne 篡cie po 郵ubie zamieni si w koszmar. Zawsze jest to bolesna i trudna decyzja, bo zostawiamy za sob kawa貫k 篡cia, w kt鏎y wpleciona by豉 ta osoba. Zostan wspomnienia, miejsca itp. Z czasem naturalnie b璠 one coraz bledsze i mniej bolesne. Z czasem pozostan te dobre wspomnienia a ze znajomo軼i b璠ziemy potrafili wyci庵n望 dobre wnioski, nie b璠ziemy ju jej traktowa jak pora磬 tylko pewn nauk: czego nie robi, co ulepszy. By mo瞠 tamta osoba pozostanie naszym znajomym (lub nie - i nie trzeba na si喚 do tego d捫y).
Nie nale篡 obawia si tego, 瞠 co z tej mi這軼i pozosta這 w kim z kim jeste鄉y, bo je郵i serce mia wolne wi捫帷 si z nami to wszystko jest na dobrej drodze. Je郵i nie czujemy 瘸lu do kogo z kim si rozstajemy to jeste鄉y gotowi na nowy zwi您ek.
Pytasz czy mo瞠sz mie 100 % pewno嗆, 瞠 z Tob tak nie b璠zie. Kochana, 100 % to si nawet po 郵ubie nie ma, bo przecie nie mo瞠my r璚zy, 瞠 co komu "do g這wy nie strzeli". Naturalnie przysi璕a ma鹵e雟ka je郵i jest sk豉dana przez ludzi dojrza造ch, rozumiej帷ych znaczenie sakramentu i gotowych pracowa nad zwi您kiem "prawie 100 %" gwarancj daje. Przed 郵ubem jednak 瘸dne przysi璕i nas nie wi捫 i stopie tej gwarancji jest wprost proporcjonalny do iloczynu tego, na ile powa積ie traktujemy drug osob, na ile powa積ie traktujemy ten zwi您ek i czy d捫ymy do ma鹵e雟twa, do stopnia dojrza這軼i i wk豉danej w zwi您ek pracy. No i przede wszystkim mi這軼i (tej w豉軼iwie rozumianej).
Rozumiem Twoje obawy, to, 瞠 jak raz Tw鎩 ch這pak si z kim roztsa to by mo瞠 zn闚 tak b璠zie. Ale tu pozostaje jeszcze pytanie z czyjej inicjatywy nast徙i這 rozstanie i z jakiego powodu. To bardzo wa積e. Ja my郵, 瞠 znasz odpowiedzi na te pytania i 瞠 one powinny Ci uspokoi. We te pod uwag to, 瞠 ludzie si zmieniaj, dorastaj, wyci庵aj wnioski. Tw鎩 ch這pak te na pewno dojrza przez te 5 lat i okres po rozstaniu. Na pewno wiele spraw przemy郵a. Je郵i nie by豉 "klinem" to na pewno zwi您a si z Tob dlatego, 瞠 co go w Tobie zafascynowa這. Sam twierdzi, 瞠 si zmieni. Je郵i wi璚 go kochasz, je郵i go cenisz to nie masz powod闚, by mu nie ufa. Nie mo瞠sz zapewni sobie nierozerwalno軼i Waszego zwi您ku przed 郵ubem, ale mo瞠cie oboje zrobi wszystko, by軼ie zostali razem. Jak? Piel璕nujcie swoj mi這嗆 (pisa豉m o tym w odp. nr: 255, 498, 566, 773), miejcie 鈍iadomo嗆 swoich r騜nic (odp. nr: 568, 674, 715, 966, 970, 1005, 1101, 1002), wymagajcie od siebie (odp. nr 25, 50, 340, 1101, 234), zachowujcie czysto嗆 (artyku: czysto嗆 ) i b康嬈ie szcz窷liwi. Nie 豉m sobie g這wy tym co mo瞠 nie nast徙i, r鏏 to co w Twojej mocy i m鏚l si. Prawdziwa milo嗆 wydaje b這gos豉wione owoce. Powodzenia!

  Anita, 14 lat
1392
08.12.2006  
Zakocha豉m si w ch這paku ju ponad dwa lata. Niewiem czy to prawdziwe uczucie czy to tylko takie se zauroczenie? On jeszcze o Tym niewiem, ale prubuje mu powiedzie odpowiedzcie mi czy to odpowiednia chwila na wyznanie mu mi這軼i???

* * * * *

Zdecydowanie nie. Najpierw nale篡 kogo pozna, a dopiero potem zdecydowa si czy si chce kontynuowa znajomo嗆. Nast瘼nie przychodzi pragnienie dobra dla tej osoby. Wyznanie uczu jest ukoronowaniem znajomo軼i a nie fundamentem. Nie mo積a budowa domu od dachu. Poczytaj odp. nr: 18, 61, 74, 217, 514, 1168 oraz ten artyku: [zobacz]

  Ma豉, 17 lat
1391
08.12.2006  
Ma鹵enstwo powo豉ne jest do tego, zeby wydawac na swiat potomstwo. A jesli jeden z ma鹵onkow jest niep這dny? Czy mog wtedy wsp馧篡c ze sob???

* * * * *

Nawet musz, cho熲y oboje byli niep這dni. Nie wolno rezygnowa ze wsp馧篡cia w ma鹵e雟twie, chyba, 瞠 s jakie wa積e powody np. problemy zdrowotne. Pocz璚ie dziecka jest tylko jednym z cel闚 wsp馧篡cia. Na r闚ni z nim jest cel pog喚biania wi瞛i ma鹵e雟kiej. Wi璚ej na ten temat w encyklice "Humane vitae".

  Smutna, 18 lat
1390
08.12.2006  
(1123) We wrze郾iu zn闚 si spotka豉m z tym ch這pakiem. Przyszed do mojej szko造 na przerwie (ma w moim LO swoich znajomych, przyjaci馧). Podesz豉m do niego. Nast瘼nym razem te, i potem. R闚nie, gdy go spotka豉m w mie軼ie. Przy powitaniu lub po瞠gnaniu przytula mnie \"na niedzwiedzia\":) To ca造 on. Ale czasem robi to tak bardzo d逝go...... Jednak na GG nic nie pisa. To ja zaczyna豉m zawsze. A kiedys ledwo sie udostepni豉m, on zagadywa. Wiem, nie 豉two b璠zie wszystko naprawic. Ale problem tkwi w tym, 瞠 ja to wci捫 psuj swoim zachowaniem..... Gdy przychodzi do mojej szko造, zachowuj sie tak, jakby poza mn nikogo nie by這. Jestem przy nim jak najd逝瞠j mog. A przeciez on nie przychodzi do mnie tylko do swoich przyjaci馧. Nawet nie moze z nimi swobodnie porozmawia, bo ja przy nim tkwie, pomimo ze miedzy nami rozmowa sie nie klei. I wcale mu sie nie dziwie... Za bardzo mu sie narzucam. Oczekuje od niego zbyt wiele. Chcia豉bym zeby traktowa mnie jak najblizsz przyjaci馧k. Efekt mojego natrectwa jest taki, ze juz nawet nie odpisuje na GG. Nawet po tym, jak mu wys豉豉m zyczenia z okazji 18-tki, nie napisa nawet s這wa. Poprzez GG wyraznie daje mi znac, ze chce zebym mu da豉 spokoj. Ale gdy sie spotkamy w realu, jest ca趾iem inny (mysle ze to dlatego, ze ma zbyt dobre serce, zeby prosto w oczy pokazac mi, zebym spada豉). U鄉iecha sie, przytula. Ostatnio nie podesz豉m do niego, bo stwierdzi豉m, ze nie moge sie mu wiecej narzucac. Ale pomacha mi z u鄉iechem. Nie rozumiem go. Nie rozumiem, dlaczego zachowuje sie tak ro積ie. Jak mam postepowac? Juz do niego tez nie pisuje, nawet sie nie udostepniam, jak on jest dostepny (od jakichs 10 dni). Staram sie juz tak nie narzuca. Tak t瘰kni za nim, za tym co by這 kiedys... Tak marze o przyja幡i z nim.... Chyba az za bardzo jej pragne, bo zbyt natarczywie do niej d捫. Nie tak, jak powinnam. Tu trzeba delikatno軼i. Czy mam jeszcze szanse? Co mam robi? Jak sie zachowywac, gdy sie zobaczymy? Czy uda sie jeszcze wszystko naprawic, czy moze raczej zniszczy豉m to doszczetnie...?
Co do tych osob z mojej szko造, ktore chcia豉m pozna, to zrobi豉m ten pierwszy krok. Nie dawno, ale zrobi豉m. Zagaduje czasem na przerwach, u鄉iecham si. Ale oni jeszcze do tej pory nie zagadali jako pierwsi... Chocia mowi \"czesc\", i to z usmiechem, gdy sie spotkamy. Wiem, ja za duzo znow oczekuje. Chcia豉bym od razu przejsc w faze przyja幡i, pomijaj帷 wczesniejsze etapy. Jak mam postepowac? Czy dalej czasem zagadywa? Czy raczej czekac, az oni to zrobi. Nie chce narzucac za bardzo swojej osoby. Nie chce zniszczyc tego, co jest...


* * * * *

Droga Smutna! Widz, 瞠 wzi窸a sobie do serca to, by odwa積ie realizowa marzenia. Brawo. Tylko, 瞠 popad豉 ze skrajno軼i w skrajno嗆. Teraz po prostu za bardzo narzucasz si temu ch這pakowi i on czuje si przyci郾i皻y do muru. By mo瞠 nawet mu si podobasz, ale swoim zachowaniem powodujesz, 瞠 jego to przerasta. On bowiem czuje si osaczony, czuje, 瞠 Ty oczekujesz od niego wi璚ej ni mo瞠 Ci na razie da. On nie nad捫a. On nie jest na takim etapie jak Ty. Je郵i b璠ziesz tak nadal robi to go zniech璚isz, przestraszysz i ucieknie.
Co zatem robi? Zachowa umiar. Zachowywa si tak jakby by Twoim koleg. Dostosowa gesty do etapu znajomo軼i. Je郵i chcesz by by這 dobrze musisz przystopowac i zwyczajnie poczeka na niego. Poczeka a zacznie odwzajemnia gesty w takim stopniu jak Ty. Wtedy dasz Wam szans. Zwi您ek, tak jak i przyja潯 rozwija si etapami. Nie mo積a od razu mie wszystkiego. Rozumiem, 瞠 jeste spragniona uczu i zainteresowania. Ale nie t璠y droga. Stosuj metod ma造ch krok闚.
Oczywi軼ie, nie izoluj si od niego, nie wy陰czaj gg, b康 dost瘼na - b璠zie chcia to napisze. Uciesz si na jego widok, porozmawiaj z nim, ale daj mu wolno嗆. Widzisz, mi這軼i i przyja幡i nie buduje si w niewoli. Nie buduje si na si喚. Nie mo積a na si喚 kocha i nie mo積a nikogo zmusi do mi這軼i. Zawsze jest to suwerenna decyzja, rodz帷a si powoli. Prosz poczytaj odp. nr 15 oraz 18, 61, 74, 217, 514, 1168 i zacznij poma逝 budowa przyja潯. Zacznij go poznawa, traktuj帷 na razie jak koleg. Mi這嗆 jest cierpliwa, a arcydzie豉 wymagaj czasu.
Co do tej paczki: zagaduj czasami, zaoferuj jak捷 pomoc. Oni mog by na razie nieufni, bo Ci nie znaj. Dlatego daj si pozna ale nie narzucaj si.
Powodzenia!

  Zagubiona, 18 lat
1389
08.12.2006  
Zaprosi豉m o rok m這dszego koleg na studni闚k. Tzn. tak naprawde to jeszcze nie jest takim prawdziwym koleg, bo dopiero zaczynamy sie poznawac. Na jego odpowiedz czeka豉m kilka dni. Nie powiedzia wprost, 瞠 nie chce i嗆. Tylko 瞠 zbyt dobrze sie nie znamy, i moge byc rozczarowana. Moze nie spe軟ic moich oczekiwa. Moze byc nie tak, jakbym chcia豉 zeby by這. Wiec nie wie, czy to dobry pomys i lepiej by by這, gdybym zaprosi豉 kogos, kogo dobrze znam. Ale zaznaczy, 瞠 ostateczna decyzja nalezy do mnie. Na koniec doda, ze jesli nie bede mia豉 z kim isc, to pojdzie. Ja t odpowiedz odebra豉m w ten sposob, 瞠 po prostu nie chcia zrobic mi przykro軼i i dlatego nie powiedzia definitywnie \"nie\" argumentuj帷 to tylko tym, 瞠 chetnie by poszed ale nie moze czy cos takiego. Dla mnie to by這 \"nie\", tylko powiedziane w mi造, uprzejmy sposob. Po prostu on jest taki kochany... Ale moja kolezanka twierdzi, 瞠 on chcia豚y sie przejsc, ale boi sie, ze moze byc jakos nie tak, 瞠 bede zawiedziona itd. Wiec chce mi to zasygnalizowa. Ona twierdzi, 瞠 on czeka az sie go jeszcze raz spytam, tzn. powiem mu, ze mimo wszystko chcia豉bym z nim i嗆. Mowi mi ze zachowuje sie po chamsku, bo najpierw zapraszam ch這paka na studniowke, a potem sie wycofuje. Ale ja sama nie wiem czy ona ma racje. Czy to moze ja j mam. I tak juz postawi豉m go w trudnej sytuacji, zapraszaj帷 go. Ciezko przeciez jest powiedziec \"nie\". Boje sie go jeszcze raz spytac, czy moze by sie przeszed (a kolezanka tak mnie do tego namawia. Mowi ze moge wszystko zepsuc, jesli tego nie zrobie). Nie chce go przypierac do muru, bo przeciez odmowi. Choc ona twierdzi, ze wcale nie odmowi. Naprawde nie wiem, co mam robic. Tak naprawde to bardzo, bardzo chcia豉bym z nim isc..... Powiedzia, ze lepiej by by這, gdybym zaprosi豉 kogos, kogo bardziej znam. Ale tak naprawde, to ja nie mam bliskich kolegow... I nigdy nie mia豉m. Jak ja mu mia豉m to wtedy powiedziec? Wprawdzie moge zaprosic kuzyna, ale to nie o to chodzi, zeby isc na t studniowke tylko po to, zeby isc. To jedyny taki bal w 篡ciu i powinien byc wyj徠kowy. Chcia豉bym pojsc z nim. Albo w ogole... Co mam robi? Nie chce mu sie narzucac, i stawiac w ciezkiej sytuacji. Z drugiej strony kolezanka daje mi nadzieje, ze on chcia豚y i嗆. Wrecz krzyczy, zebym z nim porozmawia豉. Jak ja mam odebrac jego odpowiedz? Prosze o rade....

* * * * *

A ja najpierw zapytam czy on jest w jakikolwiek spos鏏 Tob zainteresowany? Czy mo瞠sz podejrzewa, 瞠 mu si podobasz? Bo to zasadnicze pytanie i w zale積o軼i od tego nale篡 interpretowa jego odpowied. Je郵i nie to racj masz Ty interpretuj帷 to jako odmow tylko w mi貫j formie. Je郵i za szybciej mu serce bije na Tw鎩 widok to pewnie chcia豚y z Tob p鎩嗆 ale boi si, 瞠by nie popsu Waszych relacji i 瞠 faktycznie Ci do siebie zrazi. Mo瞠 bardzo chce ale np. nie umie ta鎍zy i to go parali簑je.
Czy normalnie rozmawiacie? Czy widzicie si cz瘰to? Jaki ma do Ciebie stosunek? A do innych? Czy nie boi si dziewczyn, nie jest skr瘼owany w ich obecno軼i?
Widzisz, ci篹ko doradzi jednoznacznie co powinna zrobi. Je郵i czujesz, 瞠 on Ci lubi, 瞠 dobrze by si z nim bawi豉, je郵i chcesz "zaryzykowa" to za jaki czas powiedz, 瞠 si namy郵i豉 i chcesz i嗆 z nim (de facto to on WYRA昧IE nie odm闚i i tego mo瞠sz si trzyma). Je郵i za po przemy郵eniu sytuacji stwierdzisz, 瞠 by mo瞠 on wcale nie jest Tob zainteresowany, a on sam nie b璠zie si o studni闚k dopytywa to nie wracaj do rozmowy tylko id z kuzynem. To absolutnie nie jest tak, 瞠 na studni闚k idziemy dla kogo i albo on albo nikt. Je郵i mia豉by nie i嗆 id z kuzynem. Masz racj, to wyj徠kowy bal i ka盥y powinien go prze篡. Dla siebie. Ja na swojej studni闚ce by豉m sama, bo nie mia豉m z kim i嗆. By豉m w zdecydowanej mniejszo軼i (5 takich dziewczyn na ca陰 szko喚) ale mimo to bawi豉m si dobrze. Pewnie, 瞠 wola豉bym i嗆 z kim. Ale ciesz si, 瞠 by豉m i jakbym drugi raz mia豉 p鎩嗆, cho熲y sama to te bym posz豉. Warto!

  Dominik, 23 lat
1388
07.12.2006  
Witam serdecznie. Chcia貫m si podzieli, my郵, niecodziennym problemem. Ot霩 jeste鄉y razem (ja i dziewczyna 2 lata starsza ode mnie) ju prawie rok. Cz瘰to si poraz wt鏎y zastanawiam, czy by z ni, czy nie. Zdarzaj si sytuacje, w kt鏎ych jestem pewien, 瞠 to wa郾ie z t osob powinienem by. Zatem co wywo逝jemoje w徠pliwo軼i? Ot騜 nie zawsze Ona mi si podoba. Czy wynika to z mojego egozimu i braku akceptacji siebie, 瞠 nie potrafi przyj望 Jej takiej, jak jest? M璚z si strasznie prze豉muj帷 si i dokonuj帷 na nowo decyzji, 瞠 zostaj z Ni, bo uwa瘸m, 瞠 nas 陰czy g喚bsze \"uczucie\", pomimo 瞠 mi si nie podoba. Swoim wn皻rzem Ona mnie urzeka. Czy ze sfer fizyczn tak by nie powinno? I dlatego si zastanawiam, czy pope軟i貫m jaki b陰d, 瞠 pr鏏uj by z osob, kt鏎a mi si nie podoba, tudzie nie zawsze mi si podoba. Wiem, 瞠 wygl康 nie jest najwa積iejszy. Jednak teoria i praktyka nie zawsze id w parze. Wiem, 瞠 sam musz podj望 decyzj co dalej, czyli wymaga od siebie stawanie na wysokim poziomie i spe軟ianie wymog闚 mi這軼i, albo \"stch鏎zenie\",a w konsekwencji rozstanie si. Prosz o pomoc i, o w miar mo磧iwo軼i, obiektywn ocen mojej sytuacji. Pozdrawiam.

* * * * *

Hmm, ciekawy problem. Widzisz, nie zawsze tak jest, 瞠 kto ol郾iewa nas swym wygl康em. Czasem tak nie jest, a jednak co nas ku sobie przyci庵a, co nas zachwyca. Je郵i jak piszesz - ona urzeka Ci swym wn皻rzem - to znaczy, 瞠 co Ci w niej zachwyca. I to ju jest dobrze. Je郵i do tego dobrze si rozumiecie, macie tak sam hierarchi warto軼i i pragniecie dla siebie dobra to znaczy, 瞠 jeste軼ie na najlepszej drodze do mi這軼i. Pisa豉m o tym w tym artykule: mi這嗆. Mi這嗆 bowiem nie zawsze przechodzi etap zakochania, zachwytu urod, a nawet je郵i przechodzi to nale篡 pami皻a, 瞠 to jest tylko jeden z jej etap闚 i nie zawsze tak b璠zie (poczytaj odp. nr 15 i 13). Piszesz, 瞠 ona nie zawsze Ci si pdooba. Zastan闚 si mo瞠 co konkretnie w danym dniu, w jej wygl康zie Ci si nie podoba. Mo瞠 to np. kwestia tego, 瞠 nie lubisz je郵i ubiera si czy czesze w okre郵ony spos鏏. Pomy郵 nad tym. Mi這嗆 to decyzja (por. odp. nr 273, 276, 311, 313, 356, 370), nie mo瞠 by jednak tak, 瞠 si m璚zysz b璠帷 z ni, bo mi這嗆 to nie cierpi皻nictwo ani pokuta. Nie jest te tak, 瞠 jest jedna osoba nam przeznaczona i Ty czujesz, 瞠 to w豉郾ie ta. Pisa豉m o przeznaczeniu w odp. nr: 58, 86. Je郵i si m璚zysz to nie ma sensu. Je郵i jednak b喚dnie uwa瘸sz zakochanie za mi這嗆 a urod za element niezb璠ny to nale篡 troszk przewarto軼iowa sw鎩 punkt widzenia. Poza tym zwykle jest tak, 瞠 w miar rozwoju mi這軼i osoba, z kt鏎 jeste鄉y podoba nam si (tak瞠 fizycznie) coraz bardziej. Poczytaj, pomy郵. Mo瞠 niepotrzebnie si martwisz? 砰cz s逝sznych decyzji.

  Ania, 19 lat
1387
07.12.2006  
Przeczytalam w jednej ksiazce, ktorej autorem byl jakis ksiadz, o problemach jakie moga wynikac z roznic, mozna powiedziec kulturowych. To znaczy jesli chlopak i dziewczyna sa innej wiary, albo narodowosci itp. Z wiekszoscia sie zgadzam, ale bylo tez tam zdanie \'nie wyobrazam sobie zwiazku chlopaka po zawodowce, z dziewczyna z wyzszym wyksztalceniem\'. Potem takie zdanie uslyszalam na jednych z zajec pedagogiki. No i ja wiem, ze to jest pewien problem, ale ja wlasnie w takiej sytuacji jestem. Ale czy naprawde taki zwiazek nie ma szans? Jesli ten chlopak jest wierzacy, stara sie przestrzegac zasad (przykazan), szanuje mnie i jest dla mnie dobry, pracuje, wprawdzie nie na stale, ale raczej sam na siebie stara sie zarabiac. A czy to, ze nie ma matury az tak przeszkadza? Wiadomo ze z praca moze byc ciezko, ale przeciez ja po moich studiach bede zarabiala pewnie mniej niz on w jakiejs zwyklej, troche fizycznej pracy. Jak slucham i czytam rozne wypowiedzi na ten temat, to w sumie zdania sa sprzeczne. Ze niby nie ma szans taki zwiazek, ale lepiej zyc skromnie, zarabiac mniej, ale miec czas dla dzieci, a nie bawic sie w pogon za pieniedzmi. I czasami juz nie wiem co mam myslec, bo naprawde jest mi z moich chlopakiem dobrze, rozumiemy sie, dogadujemy, czasem sie posprzeczamy, ale to normalne. A potem znow jest dobrze. Tylko najgorsze jest to, ze jak juz 2 razy slyszalam, ze taki zwiazek nie ma szans, to jakos tak mam troche metlik w glowie. Bardzo bede wdzieczna, jesli pani wyrazi swoja opinie na ten temat:)

* * * * *

Aniu! Nie mo積a jednoznacznie powiedzie, 瞠 to jest niemo磧iwe lub z貫. Bo wszystko zale篡 od ludzi, od ich charakteru, usposobienia, zainteresowa, hierarchii warto軼i itp. Natomiast w przypadku du篡ch r騜nic wiary, wykszta販enia, kulturowych itp. b璠zie po prostu trudniej. B璠zie trudniej dlatego, 瞠 osoba gorzej wykszta販ona (m闚my teraz o Twoim przypadku) b璠zie mia豉 jaki kompleks w stosunku do lepiej wykszta販onej. Oczywi軼ie sam na sam to mo瞠 nie by odczuwalne, ale np. na imprezie organizowanej przez Twoich znajomych na kt鏎 p鎩dziesz z ch這pakiem lub w Twojej rodzinie, gdzie wszyscy s lepiej od niego wykszta販eni on mo瞠 si czu nieswojo. I nie dlatego, 瞠 kto go nie b璠zie akceptowa czy patrzy na niego z g鏎y, z wy窺zo軼i bo wcale mo瞠 tak nie by. Tylko on mo瞠 nie bardzo b璠zie wiedzia o czym rozmawia i b璠zie si ba, by nie pope軟i jakiej gafy i nie skompromitowa Ciebie. A Ciebie mo瞠 to z czasem po prostu denerwowa, 瞠 on nie w陰cza si w rozmow tylko si nudzi. A potem zacznie unika takich spotka i b璠 nieporozumienia.
Poza tym problem polega na tym, 瞠 on jest m篹czyzn, a m篹czyzna jako przewodnik zwi您ku lepiej si czuje je郵i nie tylko lepiej zarabia od kobiety ( podkre郵am: chodzi o to, 瞠 lepiej si czuje a nie 瞠 tak powinno by) ale i je郵i wie, 瞠 z powodu ni窺zego wyksza販enia, ni窺zego stanowiska nie b璠zie przez kobiet "do這wany", nie b璠zie mu to wypominane, nie b璠zie si czu gorszy. A b璠zie tak je郵i albo b璠zie mia r闚ne wykszta販enie albo bardzo m康r 穎n i prawid這we poczucie w豉snej warto軼i. Ta druga sytuacja b璠zie rzadsza z tego wzgl璠u, 瞠 u m篹czyzny jest silnie rozwini皻e poczucie m瘰kiej dumy. I dla niego upokarzaj帷e i godz帷e niejako w jego m瘰ko嗆 s takie sytuacje, o kt鏎ych pisa豉m wy瞠j. Tak ju skonstruowany jest m篹czyzna. On wie, 瞠 w zamy郵e Boga to Adam jest stra積ikiem i opiekunem rodziny, a zatem to on ma si wykaza cechami niezb璠nymi do pe軟ienia takiej roli. Kiedy by這 to prostsze, bo role kobiety i m篹czyzny by造 軼i郵e okre郵one i nikt nie wchodzi w niczyje kompetencje. Dzisiejsze czasy daj r闚ny dost瘼 a wr璚z wymuszaj konieczno嗆 pracy i wykszta販enia obojga p販i. Dlatego m篹czyzna, kt鏎ego 穎na pe軟i wy窺z funkcj, lepiej zarabia itp. mo瞠 si czu zagro穎ny w swojej roli opiekuna rodziny. Mo瞠, nie musi, ale mo瞠 tak by i jak wiemy na przyk豉dzie 鈔odowiska, w kt鏎ym si obracamy - bywa. I dlatego pisa豉m o m康ro軼i kobiety. Je郵i nie da ona odczu m篹owi, 瞠 jej praca jest bardziej warto軼iowa, je郵i nie b璠zie mu tego wypomina, je郵i b璠zie podkre郵a jego m康ro嗆, kompetencje (to bardzo wa積e dla m篹czyzny!), si喚 to on b璠zie si czu potrzebny, nie b璠zie czu kompleks闚. A skoro b璠zie dowarto軼iowany jako m篹czyna w zwiazku to b璠zie mia w豉軼iwe, nie zani穎ne poczucie w豉snej warto軼i i nie b璠zie si 幢e czu w towarzystwie os鏏 lepiej wykszta販onych. Nie b璠zie si z nimi por闚nywa, bo b璠zie wiedzia, 瞠 owszem, takiego wykszta販enia czy stanowiska nie ma ale ma inne zdolno軼i, talenty, umiej皻no軼i i cechy, kt鏎ymi mo瞠 si pochwali, a kt鏎ych mo瞠 inni nie maj. Bo by mo瞠 o literaturze nie podyskutuje, ale pi瘯ne meble robi. I nie jest wcale z tego powodu gorszy. Ale do takiej postawy potrzeba dojrze. Potrzeba zach皻y, wyrozumia這軼i i akceptacji 穎ny i ...mi這軼i siebie. Dostrzegania w sobie warto軼i, kt鏎ymi obdarzy go B鏬. Jak kto kiedy powiedzia: "Ten kto uwa瘸 si za nic niewartego kwestionuje m康ro嗆 Boga w stworzeniu".
Jest jeszcze jedna kwestia. Bo owszem, mo積a nie mie zdolno軼i, 瞠by si kszta販i, mo積a to akceptowa i wyrobi w sobie tak postaw. Ale czasem to nie jest kwestia zdolno軼i tylko zwyk貫go lenistwa czy wygodnictwa. I mo瞠 warto by這by - cho dla siebie - jednak cho matur zrobi. Cho熲y po to, 瞠by p騧niej w豉sne dzieci nie powiedzia造, gdy b璠zie si ich zach璚a do kszta販enia: "A tata si nie uczy i te 篡je". I bardzo trudno b璠zie znale潭 w豉軼iwe argumenty, by to zakwestionowa.
Dlatego Aniu, nikt nie mo瞠 i nie ma prawa odradza Ci tego zwi您ku.
Je郵i macie taki sam system warto軼i, okre郵on wizj przysz這軼i, dogadujecie si to pozostaje Wam 篡czy szcz窷cia. Jednak mimo wszystko nale篡 zastanowi si czy faktycznie Tw鎩 ch這pak na zawod闚ce musi poprzesta. Je郵i jest m這dy, zdolny, ambitny to nie powinien zakopywa talent闚. Musicie oboje rozezna co b璠zie lepsze - i dla Was obojga i dla ka盥ego z Was osobno, bo to musi by decyzja tak瞠 suwerenna, podejmowana dla siebie a nie z przymusu. Powodzenia!

  jeszcze zakochana..., 15 lat
1386
07.12.2006  
Dzi瘯uj bardzo za odpowied na pytanie 1176. W naszym zwi您ku ostatnio pojawi造 si powa積e problemy... i szczerze m闚i帷, mam wra瞠nie, 瞠 to ju koniec, ale przed podj璚iem ostatecznej decyzji o zerwaniu, chcia豉bym pozna Pani zdanie na ten temat. Mniej wi璚ej od po這wy wrze郾ia bardzo rzadko mamy kontakt. On m闚i, 瞠 nie ma pieni璠zy na internet, p騧niej r闚nie na telefon kom鏎kowy. Ja w to uwierzy豉m, bo nie mam powod闚, 瞠by podejrzewa go o k豉mstwo. Tak si szcz窷liwie z這篡這, 瞠 na pocz徠ku pa寮ziernika pojecha豉m do jego miasta na wycieczk szkoln (kt鏎a w豉軼iwie by豉 dla starszych klas, ale uda這 mi si przekona nauczycieli, 瞠by mnie zabrali, ze wzgl璠u na znajomo嗆 j瞛yka) ;), codziennie si spotykali鄉y i - tak samo jak latem - wszystko by這 dobrze. Wtedy obieca mi, 瞠 prawdopodobnie ju w listopadzie b璠ziemy mogli rozmawia tak, jak wcze郾iej. Ale jest ju prawie po這wa grudnia, a on odzywa si do mnie raz na 2-3 tygodnie, kiedy p鎩dzie do kolegi. W ko鎍u dosz豉m do wniosku, 瞠 by mo瞠 jego uczucia troch os豉b造, przecie to si zdarza w tym wieku, a on nie ma odwagi mi o tym powiedzie. I nie mia豉bym o to do niego 瘸lu, gdyby tylko szczerze mi o tym powiedzia. Po prostu pomy郵a豉m, 瞠 gdyby naprawd chodzi這 tylko o problemy finansowe, on na pewno pisa豚y do mnie listy, bo wys豉nie listu raz na 2 tygodnie (bior帷 pod uwag szybko嗆 pracy poczty) w zasadzie nic nie kosztuje. W tym miejscu chcia豉bym zaznaczy, 瞠 wcze郾iej, kiedy prawie codziennie mieli鄉y kontakt przez internet, pisali鄉y do siebie r闚nie zwyk貫 listy bardzo cz瘰to, chocia nie by這 takiej konieczno軼i. A teraz, kiedy jest to jedyna mo磧iwo嗆 kontaktu - on nie wpad na pomys, 瞠by do mnie napisa. Kiedy w ko鎍u przyszed do kolegi, 瞠by ze mn porozmawia, powiedzia豉m mu o swoich podejrzeniach i zaproponowa豉m, 瞠 mo瞠my zosta przyjaci馧mi, je郵i uczucia straci造 ju na swojej intensywno軼i. On wtedy odpowiedzia, 瞠 ma nadziej, 瞠 ja jeszcze zmieni swoje zdanie i... 瞠 jestem zbyt bogata, 瞠by go zrozumie. Nie jestem osob bardzo bogat i nie uwa瘸m, 瞠by to by這 bardzo wa積e, bo to, 瞠 jestem w troch lepszej sytuacji finansowej ni on, nie jest moj zas逝g, tylko moich rodzic闚 i tego, 瞠 mieszkam w Polsce. Nigdy nie oczekiwa豉m (i nawet nie chcia豉m), 瞠by on traci na mnie du穎 pieni璠zy - zwykle to ja do niego dzwoni豉m, ja robi豉m wszystko, 瞠by do niego pojecha, ale nigdy nie rozmawiali鄉y o pieni康zach, a ja stara豉m si, 瞠by ta r騜nica w og鏊e nie by豉 dla niego widoczna. Domy郵am si, 瞠 mo瞠 dla ch這paka jest to nie do ko鎍a komfortowa sytuacja, kiedy dziewczyna jest troch bogatsza od niego. Ale to przecie nie jest ani moja, ani jego wina i ja nigdy nie chcia豉m, 瞠by to nas por騜ni這, bo nie przywi您uj zbyt du瞠j wagi do tego, kto ile ma pieni璠zy. Przecie by豉m u niego w domu i wiem, 瞠 jego rodzina 篡je skromniej od mojej, ale czu豉m si tam bardzo dobrze. Chocia mo瞠 faktycznie jestem zbyt bogata, 瞠by zrozumie, 瞠 kogo nie sta nawet na to, 瞠by raz na jaki czas kupi znaczek pocztowy? Wydaje mi si, 瞠 mimo wszystko to nie s prawdziwe przyczyny jego milczenia... Ale skoro ja sama ju zaproponowa豉m, 瞠 mo瞠my si przyja幡i (chocia powiedzenie tego du穎 mnie kosztowa這, bo ja nadal czuj do niego to, co wcze郾iej), dlaczego on nie chce si na to zgodzi? Niestety nie jestem w stanie tego zrozumie. Nie chc z nim zrywa, bo wcze郾iej 鈍ietnie si rozumieli鄉y, wyznajemy podobne warto軼i... i po prostu go kocham. Bardzo prosz mi doradzi... co powinnam zrobi?

* * * * *

S逝sznie rozumujesz, 瞠 dla ch這paka to nie jest sytuacja komfortowa je郵i kobieta np. lepiej od niego zarabia, jest lepiej sytuowana "z domu". Tu nie chodzi o to, 瞠 ch這pak jest materialist. Tu chodzi o jego m瘰k dum. Je郵i ch這pak wie jak powinien wygl康a zwi您ek i zna rol m篹czyzny w nim to automatycznie przejmuje za ten zwi您ek w ka盥ym wymiarze, r闚nie tym finansowym odpowiedzialno嗆. Dla prawdziwego m篹czyzny my郵, 瞠 m鏬豚y by utrzymywany przez kobiet jest nie do zniesienia, bo czuje si przez to upokorzony. Naturalnie, teraz s takie czasy, 瞠 nikt nie wymaga ani nie ma pretensji do m篹czyzny, 瞠 mniej zarabia. Natomiast to, 瞠 nie ma pretensji nie zmienia faktu, 瞠 on si z tym dobrze nie czuje. Tw鎩 ch這pak te tak rozumuje. Doskwiera mu fakt, 瞠 nie mo瞠 Ci zaprosi tam gdzie by chcia czy cho熲y pojecha do Ciebie. I to, 瞠 Ty tego nie wymagasz nie zmienia jego nastawienia. Mo瞠 by te tak, 瞠 w jego 鈔odowisku zwi您ek z Tob jest mu odradzany w豉郾ie dlatego, 瞠 "jeste zbyt bogata" - jak na ich warunki i nie wierz w to, 瞠 Wasze uczucie mo瞠 przetrwa. No bo mo瞠 my郵 sobie, 瞠 pojawi si w Twoim 篡ciu kto "z Twojej sfery" i wtedy on z nim przegra. A zatem lepiej nie si璕a po co co nie jest dla nas. Niestety, takie my郵enie w niekt鏎ych 鈔odowiskach pokutuje, to s pewne stereotypy i trudno je prze豉ma.
Wydaje mi si, 瞠 on wcale nie chce z Tob zrywa ale jego wewn皻rzne odczucia i presja 鈔odowiska ka瞠 mu zachowywa si w豉郾ie tak. Gdzies pod鈍iadomie oczekuje bowiem ci庵le, 瞠 to Ty z nim zerwiesz, a wtedy te wszystkie odczucia si potwierdz. On po prostu nie wierzy, 瞠 Wasz zwi您ek mo瞠 przetrwa, 瞠 to si mo瞠 uda. M鏬豚y zaryzykowa, ale wtedy musia豚y prze豉ma w豉sne my郵enie, narazi si na krytyk i po prostu "p鎩嗆 na ca這嗆" z niepewnym skutkiem. A przegrana bola豉by bardzo i by豉by potwierdzeniem s逝szno軼i dawnego my郵enia. On po prostu boi si spa嗆 z ob這k闚 na tward ziemi, bo upadek odczu豚y bole郾ie jak kto kto porwa si "z motyk na s這鎍e". By mo瞠 nie ma w sobie jeszcze tyle odwagi, by mo瞠 uczucie do Ciebie (kt鏎emu taka odleg這嗆 te za bardzo nie s逝篡) nie jest zbyt silne, by mo瞠 nie jest jeszcze na tyle dojrza造 by po這篡 wszystko an jedn szal.
Co Ty mo瞠sz zrobi? Powiedzie mu o tym wszystkim. Zapewni, 瞠 nie widzisz problemu w tym, 瞠 "jeste bogatsza". Mo瞠sz a nawet powinna dostosowa si do jego poziomu 篡cia, czyli wystrzega si kupowania mu czego, zapraszania gdzie gdzie b璠ziesz musia豉 za niego zap豉ci. Bo go to kr瘼uje. Oczywi軼ie kontakt musicie utrzymywa, mo瞠 to by kontakt listowny (a jak mu zale篡 to par groszy na znaczek spod ziemi wydob璠zie, b康 tego pewna). Powiedz, 瞠 mimo wszystko chcesz spr鏏owa i 瞠 nie b璠ziesz od niego wymaga tego czego nie mo瞠 Ci da i nie b璠ziesz go stawia w niezr璚znej sytuacji.
Oczywi軼ie tego wszystkiego nie r鏏 za wszelk cen. Je郵i mimo tego on nadal b璠zie si tak zachowywa to znaczy, 瞠 nie dojrza jeszcze do tego, by wyj嗆 poza w豉sne ograniczenia a tego nie przeskoczysz. Mam wra瞠nie, 瞠 jeste bardzo dojrza豉 jak na sw鎩 wiek i - by mo瞠 - dojrzalsza od niego. Poza tym we poprawk na to, 瞠 篡jecie w innych krajach, w innych 鈔odowiskach, w innej mentalno軼i. Przykro je郵i padniesz jej ofiar, ale nie miej o to pretensji do siebie, a do niego tylko w ograniczonym zakresie. Wierz, 瞠 jeszcze mo瞠 by dobrze. Trzymaj si mocno. Powodzenia!

  Iza, 23 lat
1385
07.12.2006  
Spotykam si z moim obecnym narzeczonym od 5 lat.W przysz造m roku planujemy 郵ub.Moim problemem jest to, 瞠 jestem przewrazliwiona, 瞠 on si z kim innym spotyka.Nigdy nie dosta豉m znaku, 瞠 tak mo瞠 by i w gruncie rzeczy to zdrada jest ostatni rzecz jak mog豉bym si spodziewa po tym cz這wieku.Nie wiem co si ze mna dzieje, ta fobia jest silniejsza ode mnie. Pr鏏uj z tym walczy, ale nie zawsze wychodzi...czasem czytam jego sms\'y, maile...oczywi軼ie nic tam nie znajduj niepokoj帷ego,ale tak jakby musz to robi dla zaspokojenia swojej...nawet nie wiem jak to nazwa.Prosz o pomoc, bo moje podej軼ie bardzo utrudnia nasz zwi您ek. M鎩 narzeczony zawsze mnie zapewnia, 瞠 nie ma innej kobiety, ale moje przewra磧iwienie zaczyna go irytowa. Wiem, 瞠 to nie jest pow鏚 do zerwania zwi您ku, ale nie chc, 瞠by w ma鹵e雟twie to nadal trwa這.Jak mo積a mi pom鏂???? Z Panem Bogiem.

* * * * *

Nienajlepiej to 鈍iadczy o Twoim zaufaniu je郵i tak go sprawdzasz. Je郵i si kogo naprawd kocha i mu ufa to si go nie sprawdza, a je郵i si sprawdza to znaczy, 瞠 si co podejrzewa. Wi璚 teraz pytanie: co Ty podejrzewasz? Je郵i wiesz co to po prostu porozmawiaj z ch這pakiem o tym szczerze. Nie mo積a budowa zwi您ku na podejrzeniach, sprawdzaniu i braku zaufania.
Czuj, 瞠 w Waszym zwi您ku nie chodzi chyba tylko o to, 瞠 on przypadkiem nie ma kogo innego. Ty nie wierzysz czy on naprawd Ci kocha. Sprawdzasz wi璚 na ile jeste dla niego wa積a. By mo瞠 zosta豉 kiedy zdradzona (przez innego ch這paka), by mo瞠 narzeczony nie zaspakaja Twoich potrzeb. A mo瞠 Ty sama masz "co na sumieniu", mo瞠 Ty nie ufasz sobie i patrzysz przez ten pryzmat na narzeczonego? Czy tak jest? Mo瞠 nawet nie u鈍iadamiasz sobie, 瞠 czego w tym zwi您ku Ci brakuje: oparcia, bezpiecze雟twa, docenienia? A mo瞠 po prostu on za rzadko Ci m闚i, 瞠 Ci kocha lub, 瞠 豉dnie wygl康asz? Zamiast si stresowa i snu ponure wizje zastan闚 si czego Ci brakuje. A potem powiedz mu, 瞠 go kochasz, ale 瞠 Ci czego brakuje i wsp鏊nie si zastan闚cie co mo積a poprawi. By mo瞠 chodzi nawet o jaki drobiazg, ale narzeczony si tego nie domy郵a bo nie czyta w Twoich my郵ach. Mo瞠 niewiele potrzeba, by nabra豉 zaufania. Najprostsze metody s najskuteczniejsze. Nieuzasadniona zazdro嗆 jest zab鎩cza, pisa豉m o tym w odp. nr: 24, 377. Musicie ten problem rozwi您a przed 郵ubem, 瞠by wsp鏊nego 篡cia nie zamienia w koszmar. Polecam Wam co co Wam pomo瞠, nie tylko w tym wzgl璠zie ale i w innych dziedzinach: "Wieczory dla zakochanych" - pewnien rodzaj kursu przedma鹵e雟kiego, ale prowadzonego metod rozmowy tylko mi璠zy Wami. Informacje znajdziesz tutaj: www.spotkaniamalzenskie.pl, www.malzenstwo.pl

  zagubiona!, 14 lat
1384
05.12.2006  
Witam! M鎩 probem polega na tym, 瞠 nie wiem jak zdoby jednego ch這paka, kt鏎y mi si bardzo podoba i wog鏊e...jest ode mnie 2 lata starszy i chodzimy do tej samej szko造. Jest to bardzo dobry kolega mojego brata, ale z tego co m闚i swojemu przyjacielowi to on mnie bardzo lubi i troche mu si podobam, ale nic wi璚ej i m闚i, 瞠 niech tak pozostanie( na pewno nie k豉mal) wiem jeszcze, 瞠 podoba mu si inna, ale ona go nie chce... Problem w tym, 瞠 on ci庵le si w szkole na mnie patrzy i zawsze si odezwie, bo nie znamy si tak za dobrze i opr鏂z \"czesc\" rzadko rozmawiamy... nie wiem czy mam walczy o niego czy da sobie spok鎩? wiem jedno bardzo mi si podoba i jak go widz od razu jestem weselsza :) tylko... czy on b璠zie chcia? co ja mam robi? zachowywa si jak zwyk豉 kolezanka czy robi sobie jak捷 nadzieje? wielu ch這pak闚 chce ze mn chodzi, ale ja odmawiam, bo liczy si dla mnie tylko on! tylko dlaczego on si na mnie patrzy?! sama nie wiem co o tym mylec... co to oznacza z jego strony? mam dac sobie spok鎩 czy zrobi jaki krok? boje sie ze on mnie wysmieje i rozpowie wszystkim chocia on taki nie jest, ale mam pewne obawy... Prosze niech mi Pani pomo瞠 i niech doradzi co mam robi i co z jego strony to oznacza. Bardzo prosz!!!

* * * * *

Prosz skorzystaj z rad w odp. nr: 3, 30, 37, 134, 411, 912. Powodzenia!

  Anka, x lat
1383
05.12.2006  
ile dni w cyklu trwa okres niepo這dny? ile jest takich dni 瞠 mo積a wsp馧zy z m篹em, a nie planuje sie jeszce dziecka?

* * * * *

Nie ma jednoznacznej odpowiedzi, bo to zale篡 od organizmu danej kobiety, a ka盥y jest inny. Z tych te wzgl璠闚 tzw. kalendarzyk ma鹵e雟ki nie jest skuteczn metod regulacji pocz耩 i Ko軼i馧 go nie zaleca, propaguj帷 w jego miejsce naturalne metody planowania rodziny. Polecam bardzo dobr stron o organizmie kobiety i naturalnych metodach: www.npr.pl

  Zakochana, 19 lat
1382
05.12.2006  
Witam serdecznie. G逝pio mi pisa o tym tak przy wszystkich, ale nie wiem do kogo si z tym zwr鏂i. M鎩 problem dotyczy pewnego ksi璠za.Jest w naszej parafi od jaki trzech lat, zajmuje si oaz.Ja jako uczestniczka, mam z nim kontakt ca造 czas....wielokrotnie by這 tak, 瞠 po soptakniach zostawali鄉y we dw鎩ke i d逝go do pu幡ej nocy rozmaiali鄉y. Bardzo lubi豉m z przebywa, a on nie unika kontakt闚 ze mn.Spotykali鄉y si na parafii nie tylko w pi徠ki, na oazie, ale tak瞠 w inne dni, bo cz瘰to tam bywa豉m i \"co跚" robi豉m,pomaga豉m....on zawsze wtedy by, chyba瞠 mia msze, ale po niej wtedy te wraca....By豉m szcz瘰liwa z takiej przyja幡i i nigdy bym nie powiedzia豉, ze co wi璚ej bedzie z tego. Kilka razy owy ksi康z zaprosi mnie do restauracji na kolacje, przy 鈍iecach, przy winie, dobrej muzyce...by豉m najszcz窷liwsza.... Min窸o sporo czasu.....a czas robi swoje....zakocha豉m si wbrew sobie...ale nie dawa豉m mu tego odczu, nie prowokowa豉m 瘸dnych sytuacji, zachowywa豉m si jak dawniej. Pewnego dnia zaproponowa mi wyjazd w g鏎y na trzy-cztery dni. Zgodzia豉m si bez wachania, ale nie ze wzgl璠u na to co czu豉m, ale potrzebowa豉m odpoczynku...pojecha豉m. Tam w g鏎ach, by這 c鏚ownie....pierwszego dnia, po d逝giej wyprawie w g鏎y,wieczorem zjedli鄉y kolacje....pu幡iej d逝go rozmawiali鄉y.By這 mi ci篹ko, mia豉m tam swoje problemy...on by przy mnie, przytuli, a pu幡iej sta這 si co nieoczekiwanego.Poca這wa mnie, na pocz徠ku odepchn窸am go, ale pu幡iej spojrza ju si nie opiera豉m... Zdaje sobie sprawe z tego, 瞠 幢e postapi豉m, 瞠 on te...od tamtego wyjadu min窸y trzy miesi帷e. Kocham go i chc z nim by...a on..powiedzia, 瞠 te....W g鏎ach s璠zili鄉y ze sob noc....wiem, 瞠 mamy grzech, ale je磧i si kocha...czy dla mi這軼i nie po鈍i璚a si wszystkiego.Ksi康z chce co zrobi, chce z簑ci sutanne, ale wiem, 瞠 taki proces d逝go potrwa. Narazie 篡jemy u ukryciu razem, nikt nic nie podejrzewa, ale ja ju d逝瞠j tak nie moge.Wiem, 瞠 je磧i bedziemy razem, to do tego czasu minie sporo...Boje si, wiem, 瞠 幢e si sta這...ale z drugiej strony nie 瘸逝je...Czuje si winna, ale i ciesze si z tego... Chcia豉bym pozna pani zdanie, mo瞠 pani mi powie jak proces \"z簑cania\" sutanny wygl康a, ile trwa.Czy to ma sens, je磧i si kocha? Wiem, 瞠 z Bogiem nie wygram, ale czy On by na to pozwoli gdyby nie chcia?Czy bed za to pot瘼iona? Boje si i czekam na odpowied

* * * * *

Dlaczego po raz trzeci zadajesz to samo pytanie a nigdy nie czytasz lub nie chcesz zastosowa odpowiedzi? Powiedzia豉m Ci ju, 瞠by si porozmawia豉 w tej sprawie z rodzicami oraz skontaktowa豉 si z proboszczem a nie brn窸a w grzeszny zwi您ek. Ty najwyra幡iej jednak szukasz potwierdzenia, 瞠 dobrze robisz. To po raz trzeci Ci m闚i, 瞠 robicie (oboje) bardzo 幢e. Szkoda, 瞠 nie widzisz, 瞠 ten ksi康z si Tob tylko bawi. Ksi康z nie mo瞠 po prostu "zrzuci sutanny" tak jak 穎naty nie mo瞠 "zrzuci obr帷zki". To znaczy zrzuci to sobie mo瞠 ale wtedy najwy瞠j w samych spodniach zostanie a nie przestanie by ksi璠zem. Zwolni ze 郵ub闚 kap豉雟kich mo瞠 tylko papie, jest to d逝ga i trudna procedura i tylko w wyj徠kowych wypadkach. Na pewno nie takich jak Wasz, wi璚 nie masz si co 逝dzi. 荑 ksi康z o tym doskonale wie. Gdyby by這 to takie proste a on faktycznie by Ci kocha to ju dawno by takie kroki przedsi瞝zi掖. A skoro tego nie zrobi to pow鏚 jest prosty: on tego nie chce zrobi i nie zrobi, a scenariusz b璠zie taki, 瞠 za jaki czas albo on si opami皻a albo mu si znudzisz albo go przenios na inn parafi a Ty zostaniesz ze z豉manym sercem i zbrukan opini tej co ksi璠za na z陰 drog sprowadzi豉. Bo niestety taka w豉郾ie b璠zie opinia spo貫czna, win zostaniesz obarczona w豉郾ie Ty a nie on. Pomy郵 o tych konsekwencjach. Pomy郵 o swoich rodzicach, kt鏎zy najedz si wstydu za Ciebie, pomy郵 o swoim przysz造m m篹u - jak mu spojrzysz w twarz? Pomy郵 o sobie. Pomy郵 te o nim. To, 瞠 wsp馧篡豉 z ksi璠zem to nie jest kwestia tego tylko, 瞠 "macie grzech". To jest kwestia z豉mania przez niego 郵ubu czysto軼i, w czym mu pomog豉. Bardzo szkoda, 瞠 jeste taka naiwna, 瞠 pozwalasz psu sobie opini i bawi si sob, 瞠 udajesz, 瞠 nie wiesz po co on Ci w g鏎y zaprosi. 疾 my郵isz, 瞠 on sobie "zrzuci sutann" i b璠zie razem? Oj, dziewczyno, dziewczyno, opami皻aj si p鏦i czas.
Co to za t逝maczenie, 瞠 B鏬 na to pozwoli? B鏬 pozwala na to bo da Wam rozum i woln wol. Gdyby teraz wysz豉 na ulic i kogo zabi豉 to te by powiedzia豉, 瞠 jakby nie chcia to by na to nie pozwoli? Doskonale wiesz, 瞠 tak nie jest. Jeste軼ie doro郵i i odpowiadacie za swoje czyny i B鏬 piorunem nie rzuci, 瞠by na to nie pozwoli. Inna rzecz, 瞠 wcale Mu si to nie podoba, o czym Ty te dobrze wiesz, bo inaczej by tu nie pisa豉.
Nie, to nie jest tak, 瞠 dla mi這軼i po鈍i璚a si wszystko. Je郵i po鈍i璚a si zasady, godno嗆, je郵i owa "mi這嗆" przybiera posta grzechu to si nie po鈍i璚a. Bo to ju nie jest mi這嗆. Mi這嗆 to pragnienie dobra dla drugiego cz這wieka. A jakiego to dobra pragnie dla Ciebie ten ksi康z grzesz帷 i pozbawiaj帷 Ci dziewictwa? Psuj帷 Ci opini i zabawiaj帷 si Tob? Widzisz tu jakie dobro? On powinien za to odpowiedzie i na pewno odpowie. Ale niestety Ty r闚nie odpowiesz. Przed sob sam i przed tym, kt鏎y kiedy b璠zie Twoim m篹em. Z這 nigdy nie pop豉ca, wierno嗆 Bogu zawsze przynosi plon.
Je郵i nadal nie wierzysz to prosz wydrukuj poni窺zy tekst i daj temu ksi璠zu z pro軸, by Ci go obja郾i. Po jego reakcji poznasz czy to jest mi這嗆. 砰cz Ci odwagi i s逝sznego wyboru.

Drodzy synowie, zanim przyst徙icie do 鈍i璚e prezbiteratu, musicie wobec ludu wyrazi wol ich przyj璚ia. Dlatego pytam ka盥ego z was:
Czy chcesz wiernie pe軟i urz康 pos逝giwania kap豉雟kiego w stopniu prezbitera, jako gorliwy wsp馧pracownik biskup闚 w kierowaniu ludem Bo篡m pod przewodnictwem Ducha 安i皻ego?
Czy chcesz pilnie i m康rze pe軟i pos逝g s這wa, g這sz帷 Ewangeli i wyk豉daj帷 prawdy katolickiej wiary?
Czy na chwa喚 Boga i dla u鈍i璚enia chrze軼ija雟kiego ludu chcesz pobo積ie i z wiar sprawowa misteria Chrystusa, a zw豉szcza Eucharystyczn Ofiar i sakrament pokuty, zgodnie z tradycj Ko軼io豉?
Czy chcesz razem z nami wyprasza Bo瞠 mi這sierdzie dla powierzonego ci ludu, modl帷 si nieustannie wed逝g nakazu Chrystusa?
Czy chcesz coraz 軼i郵ej jednoczy si z Chrystusem, Najwy窺zym Kap豉nem, kt鏎y z samego siebie z這篡 Ojcu za nas nieskalan Ofiar i razem z Nim po鈍i璚a si Bogu za zbawienie ludzi?
Czy mnie i moim nast瘼com przyrzekasz cze嗆 i pos逝sze雟two?
Czy swojemu ordynariuszowi przyrzekasz cze嗆 i pos逝sze雟two?
Czy biskupowi diecezjalnemu i swojemu prawnie ustanowionemu prze這穎nemu przyrzekasz cze嗆 i pos逝sze雟two?
Niech B鏬, kt鏎zy rozpocz掖 w tobie dobre dzie這, sam go dokona.

  doris, 15 lat
1381
04.12.2006  
Witam!
1.W zasadzie nie wiem od czego zacz望 i jak to uj望. Czy to mo磧iwe 瞠bym by豉 m篹czyzn? Mam problem w onanizmem, co w wi瘯szo軼i przypadk闚 zdarza si m篹czyznom. Ostatnio dosz這 do sn闚 erotycznych i onanizowania si przez sen. Trwam w czysto軼i od oko這 tygodnia i moim postanowieniem w adwencie b璠zie dochowanie w豉郾ie tej czysto軼i. Czy ja jestem zdrowa? Zachowania typowo m瘰kie, zdarzaj mi si. Szatan chyba bardzo chc mojego upadku. Mimo i ju \"tego\" nie robi, to nie鈍iadomie w snach i przez sen mi si \"to\" zdarza.
2.Czy mo積a mi這嗆 przeizaczyc w przyja潯, zwyk陰 znajomo軼? Ja pr鏏uje moj jednostronn mi這嗆 zamieni na normalny kontakt. Nie mog by z t osob. On mnie nie kocha i ja jego w gruncie rzeczy te. Nie kocham jej, lecz jestem w nim zakochana. To trwa ju oko這 5 lat. Stopniowo zauwa瘸m post瘼y, ale zdarzaj si te dni, kiedy me serce mocniej do tej osoby zabije. Jak sobie z tym poradzi? Jak pani my郵i, czy ta osoba domy郵a si mojego uczucia. Dodam, 瞠 spotykamy si kilka razy w tygodniu, ale w鈔鏚 innych znajomych. Nigdy sami. Co pani o tym s康zi? Dzi瘯uj bardzo za odpowiedzi:)


* * * * *

Ad 1) Kochana, jeste najzupe軟iej normalna! Nie daj sobie wm闚i, 瞠 jest inaczej i 瞠 jest z Tob co nie tak. Onanizm nie jest tylko m瘰kim problemem i nie nie jest to 瘸den dwo鏚 Twojej m瘰kiej natury. Natomiast masz racj, 瞠 jest to podszept szatana. Polecam Ci gor帷o stron: www.onanizm.pl oraz (koniecznie!!!) rozmow z kap豉nem.

Ad2) Nie mam poj璚ia czy on si domy郵a i nie wiem te dlaczego nie chcesz (lub nie mo瞠sz) z nim by. Je郵i tak jest to rzeczywi軼ie nie pozostaje Ci nic innego jak "wyleczy" si z tego uczucia. Jak to zrobi pisa豉m w odp. nr: 80, 526, 653, 825. Natomiast nie wiem czy uda si przyja潯. Musisz bowiem my郵e te o swoich uczuciach i nie po鈍i璚a si, nie zmusza do przyja幡i je郵i mia這by Ci to bole. Wystarczy zwyk豉 znajmono軼 i jest to mo磧iwe, ale wymaga czasu. Znakiem, 瞠 jeste na to gotowa b璠zie pok鎩 w sercu i brak owego szybszego bicia serca na jego widok. Dop鏦i to nie nast徙i do niczego si nie zmuszaj.

  agnes, 27 lat
1380
04.12.2006  
mam pewien problem.poniewaz poznalam faceta na gg.rozmawiamy ze soba juz 3 miesiace.rozmawiamy o wszystkim i niczym.teraz doszlismy do wniosku ze mozemy urozmaicic nasze rozmowy i przed rostaniem sie idac spac chcielibysmy opowiedziec sobie doznania erotyczne.tzn:opowiedziec sobie co bysmy teraz robili jak bysmy byli teraz razem w lozku.i moj problem polega na tym ze nigdy tak nie rozmawialam przez neta i jestem troche zablokowana.choc bardzo bym tego nie chciala.bo moze to byc mila rozmowa a oboje moze tego potrzebujemy.jezeli mozesz mi pomoc to prosze o pomoc.dziekuje.

* * * * *

Przepraszam, czy jeste pewna, 瞠 nie pomyli豉 stron? To jest portal katolicki, a nie porady sex-telefonu. Poza tym proponuj po pierwsze spotkanie w realu a po drugie poznanie duszy tego cz這wieka a nie jego wyobra幡i seksualnej. To bardziej procentuje.

  gosia, 22 lat
1379
21.11.2006  
cz瘰to pani pisze ze nalezy szukac faceta z zasadami i w ogole pobo積ego i takiego \"dobrego\" no a co z tymi ch這pcami ktorzy lubia imprezy i lubia pi alkohol a nawet narkotyki albo kt鏎zy sie kiedys pogubili a teraz nie maja zadnych perspektyw alboo z patologicznych rodzin? przeciez takich facet闚 jest mn鏀two czy tacy ludzie nie zas逝guj na mi這嗆 \"porz康nych\" dziewczyn i s skazani albo na samotno嗆 albo na dziewczyny swego pokroju? albo jesli dziewczyna jest wykszta販ona to powinna szukac tez wyksztalconego faceta? bo to ogolnie wydaje mi sie chore bo to takie pot瘼ianie cz這wieka a przecie z貫 zachowanie te od czego zale篡 bo nikt nie rodzi sie z造. no wi璚 co z takimi osobami i czy da si z nimi stworzy zwi您ek???

chce zada pytanie kt鏎e mnie bardzo zastanawia a mianowicie co ma pani na my郵i pisz帷 cz瘰to do dziewczyn, 瞠 musz wymaga od ch這pc闚? Pomijaj帷 juz aspekt wsp馧篡cia bo wiem, 瞠 ch這pak ma byc odpowiedzialny i szanowa cia這 dziewczyny ale co jeszcze mam rozumiec przez to wymaganie???

chc sobie kupi jak捷 ksi捫ke autorstwa johna eldredge\'a my郵a豉m o \"dzikie serce. o tesknotach meskiej duszy\" (chc cos o ch這pakach) ale wiem ze jest tez \"pe軟ia serca\" czy mo瞠 mi pani poleci kt鏎a jest lepsza z g鏎y dzi瘯uj :)


* * * * *

Ad 1) Oczywi軼ie, masz racj m闚i帷, 瞠 nikogo nie mo積a pot瘼ia. Ale nie pot瘼ia to nie znaczy wychodzi za m捫 za kogo, kto si na m篹a nie nadaje. Tak jak pisa豉m niedawno w odp. nr 1362 ma鹵e雟two jest dla ludzi dojrza造ch, odpowiedzialnych i takich, kt鏎zy s w stanie za這篡 rodzin ze wszystkimi tego konsekwencjami. Ju 鈍. Pawe m闚i, 瞠 s tacy, kt鏎zy si do ma鹵e雟twa nie nadaj. Ma鹵e雟two bowiem to nie instytucja charytatywna i nie mo瞠 by tak, 瞠 jedno z ma鹵onk闚 d德iga na sobie odpowiedzialno嗆 za dwojga. Je郵i zatem kto jest aktywnym narkomanem czy alkoholikiem to ma鹵e雟two z nim by這by szale雟twem i narzucaniem sobie krzy瘸, kt鏎ego B鏬 od nas nie wymaga. Bo zwi您ek dwojga ludzi ma si opiera na partnerstwie a nie na d德iganiu drugiego na swych barkach. Prosz przeczytaj polecan odpowied oraz odp. nr: 78, 89, 106,192, 271, 390, 728, 1021, 1050, 1059, tam napisa豉m o tym szczeg馧owo. Naturalnie sama przesz這嗆 nikogo nie przekre郵a ale po pierwsze musi zaistnie poprawa (aktywna poprawa widoczna w 篡ciu, nie w s這wach), a po drugie musi ona nast徙i przed 郵ubem, a nawet przed poznaniem dziewczyny, bo nie dla niej ten kto ma si poprawi tylko dla siebie. W przeciwnym razie gdy poczuje, 瞠 ju j zdoby zabraknie mu motywacji i wr鏂i do poprzedniego 篡cia.
Nie ma obowi您ku po郵ubienia kogo o tym samym systemie warto軼i, wykszta販eniu itp. Ale nale篡 sobie zdawa spraw z tego, 瞠 r騜nice nie 陰cz a dziel. Pewnie, 瞠 wszystko zale篡 od indywidualnego przypadku i od tego jak dwoje ludzi potrafi si "dogada". ζtwiej porozumie si z osob o tym samym poziomie intelektualnym, moralnym itp. - po prostu 豉twiej, a w ma鹵e雟twie chodzi o to, by tworzy wsp鏊not, pe軟i, by by jednomy郵nym co do pewnych rzeczy np. wsp馧篡cia, wychowania dzieci, przyj璚ia ksi璠za po kol璠zie, metod leczenia. Ma鹵e雟two to nie teren walki, na kt鏎ym 軼ieraj si przeciwstawne opcje. Ja wcale nie wykluczam, 瞠 b璠zie zgodny i szcz窷liwy zwi您ek osoby po zawod闚ce i po studiach. Flegmatyka z cholerykiem. Ateisty i katoliczki. Ale zgodzisz si chyba ze mn, 瞠 r騜nice b璠 im przeszkadza. 疾 b璠zie potrzeba kompromisu, 瞠 b璠 cz瘰tsze spi璚ia i nieporozumienia. I dlatego najlepiej zwi您a si z kim o zbli穎nych pogl康ach i oczekiwaniach. Ale naturalnie nie wykluczam wcale innych zwi您k闚 - pod warunkiem, 瞠 ludzi na tyle dojrzali, 瞠by sobie z tym poradzi.

Ad 2) Pisa豉m na ten temat w odp. nr: 25, 50, 340, 1101, 189.

Ad 3) M捫 twierdzi, 瞠 lepsza jest pierwsza ksi捫ka. Ona m闚i o naturze m篹czyzny i je郵i tego oczekujesz to polecam. Je郵i jednak chodzi Ci bardziej o stron psychiczn, o r騜nice to rewelacyjna moim zdaniem jest "M篹czy幡i s z Marsa, kobiety s z Wenus" Johna Graya.

  kasia, 19 lat
1378
21.11.2006  
mam starszego chlopaka i do tej pory wszystko nam sie dobrze ukladalo ale teraz to ulega powoli zmianie bo on wyjechal za granice na jakis czas potem przyjechal do mnie na pare dni i znow wyjechal teraz niedlugo przyjedzie a potem juz planuje nastepny wyjazd i tak w kolko... jestesmy razem juz bardzo dlugo znamy sie bardzo dobrze ale zaczyna meczyc mnie ta sytuacja bo widujemy sie raz na miesi帷 albo i rzadziej i p鏦i co to si nie zmieni bo on m闚i ze b璠帷 tu niczego si nie dorobi a ja musze tu by bo studiuje. Jemu tez to przeszkadza czesto rozmawiamy przez telefon ale on zawsze m闚i ze \"tak musi byc bo zycie jest okrutne\" czy taki zwi您ek ma sens??? ja i tak z nim nie zerwe bo Go kocham i rozumiem Go i wiem ze tak dla niego jest lepiej opr鏂z tego 瞠 jestesmy od siebie tak daleko bo to jest dla nas bardzo trudne i tylko czekamy na kolejne spotkanie ale nie wiem co z tym zrobic bo nie chce kiedys myslec ze jestesmy ze soba tyle czasu a wiekszosc on spedzil za granica...

* * * * *

O zwi您ku na odleg這嗆 pisa豉m w odp. nr: 97, 120, 112, 132, 278, 620, 864. Mo積a tak 篡 przez jaki czas, ale trzeba mie realn perspektyw bycia razem. Mi這嗆 wymaga obecno軼i i nie mo瞠 zadowala si spotkaniem od przypadku do przypadku. Naturalnie, wzgl璠y fionansowe s wa積e ale nie mo瞠 si to odbywa kosztem zwi您ku, kosztem kochanej osoby. Czasem lepiej zarobi mniej a by szcz窷liwym z drug osob. Zapytaj ch這paka jak d逝go planuje zarabia w ten spos鏏. Je郵i planujecie ma鹵e雟two zapewnij go, 瞠 bardziej potrzebujesz jego a nie pieni璠zy i 瞠 wsp鏊nie dacie rad si utrzyma. Je郵i jest to sytuacja przej軼iowa, ograniczona sensownymi ramami czasowymi to pozostaje Wam to przetrwa, wykorzystywa chwile wsp鏊nych spotka, kontaktowa si cz瘰to "wirtualnie". Tak organizowa czas, by wtedy gdy on jest po鈍i璚a go sobie a inne sprawy poza豉twia wcze郾iej.
Musicie pamieta, 瞠 najwa積iejsi jeste軼ie Wy i niepotrzebnie nie przed逝瘸 tej sytaucji.

  Pati, 20 lat
1377
21.11.2006  
jak mam pomoc mojemu chlopakowi ktory ma po prostu okropna sytuacje w domu a w 豉軼iwie to przez ojca
1 jak mial 12 lat ojciec mu powiedzial ze ma sie wyprowadzic po 18
2. powiedzial mu ze jak chce sie zenic to niech to zrobi i powie mu o tym nastepnego dnia...
3. ojciec pracuje za granica jak wraca to nie ma ze soba pieniedzy dla rodziny a nawet jak ma to matka MUSI OD NIEGO POZYCZAC!!!
4. ojciec nie interesuje sie rodzina oprocz swojego najmlodszego synka
5. moj chlopak mial przez cale zycie problemy materialne
6. ojciec wczesniej duzo pil no teraz niby przestal
7. chlopak nie ma zadnych perspektyw od dawna sobie nie radzil nie mial w domu milosci i tez zszedl na zla droge i chce z tego wyjsc ale nie moge mu pomoc bo nie wiem jak jestesmy ze soba dobrych pare lat a on jest zrezygnowany i jest strasznym pesymista. kocham Go i chce mu pom鏂...


* * * * *

Polecam mu do przeczytania odp. nr 468, o tym jak radzi sobie gdy w domu nie jest tak jak by powinno. Ponadto polecam terapi dla Doros造ch Dzieci Alkoholik闚 i rozmow z psychologiem w realu. Nie da si uzdrowi sytuacji kilkoma radami przez internet. Informacje znajdziesz na stronie: www.spch.interia.pl.

  Tomasz, 25 lat
1376
21.11.2006  
Zdradzi貫m swoj przysz陰 穎ne... 6 razy. Nie chc tego robi ju (seks) ale chcie to nie znaczy m鏂. Czy jest dla mnie jaka nadzieja i czy po tym jak wyjawi to dziewczynie - to czy mam wog鏊e jakiekolwiek szanse w przysz造m(ma鹵e雟kim ) 篡ciu by nie zdradza. Nie chc nikogo krzywdzi. Prosz o odpowied. Jescze nie mam dziewczyny i jak dot康 nie mia貫m.

* * * * *

Tomaszu, oczywi軼ie, 瞠 jest dla Ciebie nadzieja! Tylko musisz tego chcie i nie mo瞠sz zatai tego faktu przed przysz陰 穎n. B鏬 jest mi這sierny i On przebacza Ci zawsze. Twoja przysz豉 穎na je郵i b璠zie o tym wiedzia豉 od Ciebie i w miar wcze郾ie, a nie odkryje tego sama ani nikt jej nie doniesie o tym fakcie to te ma szans Ci przebaczy. Je郵i nie przebaczy to znaczy, 瞠 b璠zie to ci篹ar ponad jej si造 i odejdzie. Ale je郵i nie odejdzie to b璠zie oznacza這, 瞠 widzi w Tobie warto嗆, 瞠 chce by w豉郾ie z Tob i 瞠 "daruje" Ci Twoj przesz這嗆. 疾 jest w stanie ponie嗆 ten ci篹ar z Tob. Pisa豉m o tym wi璚ej w odp. nr: 616, 961, 1070. Je郵i zatem poznasz dziewczyn i b璠ziecie chcieli kontynuowa znajomo嗆 to po prostu szczerze jej to wyznaj. Na razie za skup si na zerwaniu z grzechem, 瞠by w zwi您ek wej嗆 ju z czyst kart, 瞠by dziewczyna si nie ba豉, 瞠 to si mo瞠 powt鏎zy. Ona musi mie gwarancj Twojej wierno軼i. Polecam Ci te artyku o czysto軼i: czysto嗆 oraz ksi捫k ks. Piotra Pawlukiewicza "B鏬 mi這sierny a tak?".

  Monika, 27 lat
1375
21.11.2006  
Szcz窷 Bo輳.Jestem osob rozwiedzion mam dwoje dzieci, czy mam szanse na za這瞠nie pe軟ej rodziny? Czy mama szanse na to? Gor帷o o to sie modl. Jestem katoliczk i w takim duchu wychowuj moje dzieci. Powodem rozwodu by alkoholizm i przemoc jak stosowa m鎩 by造 ma鹵onek wobec mnie ...Monika - mama

* * * * *

Moniko, a znasz s這wa przysi璕i ma鹵e雟kiej i skutki jakie poci庵a 郵ub ko軼ielny? Nie mo瞠sz ani Ty ani Tw鎩 ma鹵onek za這篡 teraz nowej rodziny, zawrze zwi您ku sakramentalnego. Bardzo wsp馧czuj sytaucji, w jakiej si znalaz豉 i rozumiem, 瞠 ze wzgl璠u na okoliczno軼i nie mogli軼ie razem wsp鏊nie 篡. To zrozumia貫. Jednak rozw鏚 wywiera skutki w dziedzinie prawa cywilnego (i w tym sensie masz prawo do zawarcia ponownego zwi您ku cywilnego - b璠zie to jednak zwi您ek tylko w sensie prawnym, uznawany za niesakramentalny, cudzo這積y w Ko軼iele), natomiast nie ma rozwod闚 w Ko軼iele. Ko軼i馧 dopuszcza ( w przypadkach takich jak Tw鎩) separacj, czyli pozwala na roz陰czenie si ma鹵onk闚. Jednak w tym przypadku nie dochodzi do ca趾owitego zerwania wi瞛i i mo磧iwo軼i ponownego zawarcia zwi您ku. Istnieje te stwierdzenie niewa積o軼i ma鹵e雟twa - ustalenie, 瞠 ma鹵e雟two nigdy nie istnia這, bo nie by這 wa積ie zawarte np. jedna strona zatai豉 co przed drug - w wa積ej kwestii lub ma鹵onkowie nie byli dojrzali do zawarcia ma鹵e雟twa. Decyduje o tym s康 biskupi.
Moniko, potrzebujesz teraz wsparcia i pomocy w wychowaniu dzieci. Ale nie powinno to si odbywa drog zwi您ania si z kim cywilnie i wykluczenia Ci przez to z 篡cia sakramentalnego, bo przez to wiara Twoja ani Twoich dzieci nie wzro郾ie. Masz natomiast prawo do wsparcia i powinna si o nie zwr鏂i do parafii, do poradni rodzinnej, je郵i potrzebujesz pomocy materialnej - do odpowiednich instytucji. Masz prawo do godziwych aliment闚 od m篹a. Prosz porozmawiaj ze spowiednikiem, on na pewno doradzi Ci jak dalej 篡, pokieruje do odpowiedniej wsp鏊noty. Na pewno jest Ci niezmiernie ci篹ko i dlatego powinna korzysta z takiej pomocy. Musisz wiedzie, 瞠 nie jeste sama, 瞠 takich ludzi jak Ty jest du穎, 瞠 Ko軼i馧 Ci nie odrzuca i 瞠 jest gotowy Ci pomaga. Je郵i jeste z Warszawy lub okolic skontakuj si z ks. Pa造g z parafii 鈍. Wincentego Pallotti: www.skaryszewska.pl
Akurat teraz powinny by rekolekcje dla os鏏 rozwiedzionych. Z Bogiem.

  Magda, 18 lat
1374
21.11.2006  
Witam, to jeszcze raz ja (pyt.1323). Pisz, bo nie wiem, co o tym my郵e. By豉m z Piotrkiem na 18nastce kole瘸nki (tzn. nie razem, tylko oboje zostali鄉y zaproszeni). By造 tam r闚nie inne dziewczyny z klasy. On zachowywa si w stosunku do wszystkich tak samo, ze wszystkimi rozmawia, 鄉ia si, wychodzi si przej嗆. Wiem, 瞠 to dobrze o nim 鈍iadczy, ale ja nie by豉m z tego zbyt zadowolona. My郵a陰m i mia陰m nadziej, 瞠 co si na tych urodzinach zmieni. Ale nic z tego. Owszem, zawsze kiedy mia這chot si przej嗆 pyta najpierw mnie, czy p鎩d z nim, a dopiero potem reszt, ale kiedy ju szli鄉y wszyscy razem, zachowywa si w stosunku do wszystkich jednakowo. Kilka razy uda這 nam si by sam na sam, poszli鄉y razem na spacer, siedzieli鄉y sami przy stoliku. Jednak by這 tak, jak zawsze, czyli tylko rozmawiali鄉y o r騜nych sprawach. A ja wtedy tak bardzo chcia豉m go wzi望za r瘯, przytuli. Wydaje mi si, 瞠 on sam chcia doprowadzi熛o takiej sytuacji, aby鄉y zostali tylko we dwoje. Kiedy inni do nas podchodzili wstawa i dawa mi dyskretnie znak, abym posz豉 z nim. Ale nic poza tym. Na pewno jestem przewra磧iwiona, 瞠 tak samo, jak ze mn rozmawia z innymi dziewczynami, 瞠 jestem zazdrosna i chcia陰bym, 瞠by Piotrek by ze mn. Wydaje mi si te, 瞠 on boi si瘳kazywa swoich uczu i boi si zaufa ludziom. Wiem, 輳 mi ufa, bo rozmawiamy o takich sprawach, o jakich nie m闚i si瘯omu, do kogo nie ma si zaufania. Przybra tak mask ironii i udaje, 輳 nic go nie obchodzi. Ale ja wiem, 瞠 taki nie jest. Bo jest dobry i wra磧iwy. Wi璚 mo瞠 dlatego nie potrafi m闚i o swoich uczuciach. Przez t poz, kt饃 przybra wszyscy znaj go tylko jako dobrego koleg, ale takiego, kt鏎y nie chcia豚y by w 膨dnym zwi您ku. Mo瞠 jemu naprawd na mnie zale篡, ale przez to, 瞠 udaje przed innymi nie umie tego okaza. Pisa豉 Pani kiedy, 瞠 nie powinnam okazywa zainteresowania innym ch這pakom i nie robi tego. Pokazuj Piotrkowi 瞠 jest dlaa mnie wa積y. Co mog jeszcze robi? Mo瞠 robi co 幢e?

* * * * *

Magda wszystko robisz dobrze ..i on wszystko robi dobrze! Wszystko jest na jak najlepszej drodze. To co opisujesz 鈍iadczy w豉郾ie o jego zainteresowaniu Tob i wielkiej delikatno軼i. Pami皻aj o tym, 瞠 on nie czyta w Twoich my郵ach i zachowuje si ostro積ie, by Ci nie przestraszy. To bardzo dobra taktyka. Nie d捫 na si喚 do szybszego rozwoju akcji, on jest m篹czyzn i on jest przewodnikiem. Na pewno wie co robi i chce wybra najlepszy moment. Nie musisz naprawd ba si, 瞠 on czego nie przewidzi i 瞠 Ty musisz nad tym panowa. Daj si jemu wykazywa. Je郵i Ty zrobisz co pierwsza on poczuje, etraci grunt pod nogami, poczuje si naciskany i ma這 m瘰ki. Zachowuj si tak jak dotychczas i czekaj na jego inicjatyw. A co do okazywania uczu: chyba jeszcze nie przeczyta豉 poleconej przeze mnie ksi捫ki, prawda? Prosz, przeczytaj j, a tak瞠 odp. nr: 568, 674, 715, 966, 970, 1005, 1101, 1002, a zrozumiesz. Kobieta i m篹czyzna si r騜ni. Nie oczekuj od niego, 瞠 b璠zie si zachowywa tak jak Ty, bo to nie le篡 w jego naturze. Powodzenia, b璠zie dobrze!

  Tess, 16 lat
1373
14.11.2006  
Mo瞠 m鎩 problem nie jest tak powa積y jak wi瘯szo嗆 tych, kt鏎e czyta豉m, ale musze komus to wszystko opowiedzie. Od roku przyja幡ie si z pewnym ch這pakiem, od lipca jeste鄉y par. Bardzo szybko znalaz豉m z nim wsp鏊ny j瞛yk i sta sie dla mnie naprawd wa積 osob, dlatego gdy poprosi mnie o chodzenie zgodzi豉m si, chocia uprzedzi豉m go, 瞠 nie mog powiedzie, ze jestem przynajmniej zauroczona. Ale on si upiera, ze jak dam nam szanse to wszystko mo瞠 si u這篡, 瞠 mo瞠my spr鏏owa,瞠 on te nie mo瞠 powiedzie, ze mnie kocha, bo to wielkie s這wo...Jeste鄉y ze sob, ale ja unikam randek, czuje cos jakby wstyd, ze z nim jestem... Sama siebie za to nie potepiam,ale on mi sie nie podoba, nie ma tego czegos czym moglabym sie zachwycic...jest wspania造m przyjacielem, nie przeszkadza mi jak mnie przytula,ale nie wiem jak zareaguj gdy spr鏏uje mnie poca這wa. Na razie rozumie moje wahanie i nie zmusze mnie do randek ani zebysmy sie komus przyznali ze jestesmy razem i caly czas prosi o czas...ale ja glupio sie tak czuje i nie wiem co mam zrobic...zerwac z nim, poprosic zebysmy przestali \"byc ze soba\" i tylko sie przyajznili? Da nam jeszcze czas? Co mam robi...

* * * * *

No na si喚 z kim nie mo積a by ani godzi si na chodzenie, 瞠by komu nie by這 przykro. Ale ja my郵, 瞠 w Twoim przypadku chodzi o dwie sprawy. Po pierwsze: nie by豉 jeszcze gotowa do bycia z kim, jeszcze tego nie potrzebowa豉. A po drugie: poniewa jeste prawdopodobnie na innym etapie ni Tw鎩 ch這pak boisz si, 瞠 nie nad捫ysz za nim, 瞠 on b璠zie Ci wyprzedza a Ty nie odpowiesz mu tym samym. A nie odpowiesz mu, bo ka盥y gest ponad to, co czujesz by豚y k豉mstwem. I bardzo s逝sznie. Widzisz, zwi您ek przechodzi pewne etapy - pisa豉m o tym w odp. nr 15. Ale nie ka盥y i nie zawsze musi wszystkie etapy przej嗆 i nic w tym z貫go - o tym w odp. nr 13. Poza tym bywa tak, 瞠 czasem jedna osoba jest bardziej zaanga穎wana i wyprzedza drug. Tak jest zapewne w Waszym przypadku. Ale to uleczalne :) Najwa積iejsze, 瞠 jeste szczera i 瞠 nie udajesz. Zawsze m闚 tylko to co czujesz i nie zmuszaj si do gest闚, kt鏎e uwa瘸sz za daleko id帷e. Je郵i natomiast Tw鎩 ch這pak p鎩dzie dalej popro go o czas. Powiedz, 瞠 Ty jeste jeszcze na innym etapie i 瞠 nie nad捫asz. W g鏎ach wszyscy musz dostosowa si do tempa najs豉bszej osoby. Tak samo jest w mi這軼i. Strona szybsza musi poczeka. Musi wykaza si cierpliwo軼i i delikatno軼i. Musi dostosowa swoje pragnienia do mo磧iwo軼i drugiego. I dopiero gdy oboje czuj tak samo i s na tym samym etapie mo積a p鎩嗆 dalej. Inaczej osoba "wolniejsza" udaje, 瞠 wszystko jest ok i godzi si na co wbrew sobie - a potem nie wytrzymuje napi璚ia i dopiero jest nieweso這. Bo ona czuje si naciskana a druga strona ca造 czas oszukiwana. Dlatego na pocz徠ku znajomo軼i trzeba informowa si wzajemnie o naszych odczuciach i je郵i z czym czujemy si nieswojo m闚i 鄉ia這. Oczywi軼ie w przyst瘼nej formie a nie na zasadzie "zabierz t r瘯" itp. Pami皻ajmy, 瞠 nikt nie czyta w niczyich my郵ach i nie mo積a liczy na to, 瞠 kto si domy郵i. Co do s這wa "kocham": z tym te ostro積ie i dobrze, 瞠 to ustalili軼ie. Pisa豉m o tym w odp. nr: 18, 61, 74, 217, 514, 1168. Jedno co mnie zastanawia to Twoje s這wa: "on mi sie nie podoba, nie ma tego czegos czym moglabym sie zachwycic". No bo owszem, mo積a nie przechodzi etapu zauroczenia, ale nie mo瞠 by tak, 瞠 NIC w tym kim nie widzimy. Owszem, nie musisz zachwyca si jego urod, by mo瞠 jeszcze za wcze郾ie na to, by Ci poci庵a fizycznie (bez podtekst闚) ale nie uwierz, 瞠 nie potrafisz wymieni cech, za kt鏎e go cenisz, kt鏎e w nim podziwiasz. Trzeba co w sobie nawzajem podziwia (cho熲y intelekt, duchowo嗆, uczciwo嗆 itp.), bo inaczej to nie jest zwi您ek tylko przyja潯. A wtedy faktycznie nie mo積a si zmusza do bycia ze sob. 砰cz Wam powodzenia!

  kasia, 20 lat
1372
14.11.2006  
witam mam pytanie teoretyczne chodzi mi o wsp馧篡cie przedma鹵e雟kie a mianowicie nie bior帷 pod uwag wzgl璠闚 moralnych to co on moze zepsuc w zwi您ku? bo cz瘰to czytaj帷 artyku造 na tej stronie mo積a to wywnioskowa. ja wiem 輳 to jest zle ale z moim chlopakiem jestem juz bardzo bardzo dlugo okolo 3 lat i myslimy powaznie o przyszlosci i juz wsp馧篡li鄉y i trudno teraz to przerwac bo ci篹ko go przekonac ale wierze ze mi sie uda tylko teraz czy to naprawde tak zle wplywa na zwiazek i dlaczego?

* * * * *

O tym co mo瞠 zepsu (tak瞠 poza wzgl璠ami moralnymi) i dlaczego warto zachowa czysto嗆 pisa豉m obszernie w tym artykule: [zobacz]. Zapewniam Ci jednak, 瞠 wzgl璠y moralne s tak瞠 bardzo wa積e i warto bra je pod uwag planuj帷 ma鹵e雟two.

  magda, 19 lat
1371
14.11.2006  
napisa豉 pani kiedy 瞠 je郵i para si rozsta豉 a teraz znowu dwie osoby s razem to wa積a jest kwestia prebaczenia szczeg鏊nie gdy w to wmieszana by豉 osoba trzecia a wi璚 co wedlug pani oznacza przebaczenie i zapomnienie bo ja mojemu ch這pakowi przebaczy豉m ale mimo wszystko dalej pami皻am o tym co si sta這 i czasem w r騜nych sytuacjach to wraca bardzo silnie ze az podejrzewam go o cos choc to bezpodstawne oczywi軼ie mu o tym nie mowie i do tego nie wracam a jednak to we mnie siedzi i nie moge zapomniec oczywiscie modlilam sie o to ale nie moge i przez to uwazam ze ufam mu na 99% a tego 1% jakos brakuje... i taka druga sprawa wobec tej trzeciej osoby bo ja od niej doznalam wiele przykro軼i i te wydaje mi sie ze wybaczylam ale o tym pamietam i to wraca do mnie czasem mi sie nawet sni i nawet przeszkadza mi obecnosc jej siostry jak ja widze a jej nie widzialam pol roku ale i tak mi sie czesto przypomina a szczegolnie sie zle czuje jak ja widze w kosciele no i jak zapomniec? ;/

* * * * *

Droga Magdo, przebaczenie nie jest r闚noznaczne z zapomnieniem i nie mo積a si obwinia o to, 瞠 co do nas wraca. Przebaczenie moim zdaniem to nie篡czenie komu 幢e - po prostu. Naturalnie inaczej trzeba do tego podchodzi je郵i przebaczamy komu kto nam jest bliski, inaczej - gdy jest nam oboj皻ny. Tak wi璚 co do tej "osoby trzeciej", o kt鏎ej piszesz: wystarczy, 瞠 nie 篡czysz jej 幢e, a wprost przeciewnie - 篡czysz, by by豉 w 篡ciu szcz窷liwa. Nikt nie zmusza Ci do u鄉iechu na jej widok, do rozmowy z ni, do utrzymywania kontakt闚, wystarczy po prostu 篡czliwo嗆. I nie my郵 o niej szczeg鏊nie. A co do ch這paka: nie wiem co konkretnie musisz mu wybacza, ale mniemam, 瞠 to co powa積ego. Je郵i to rzutuje na Wasze wsp鏊ne 篡cie, na Wasz zwi您ek to musisz rozwa篡 czy mo瞠sz z tym 篡, czy nie zmuszasz si do pewnych zachowa i pogl康闚. Je郵i natomiast mimo tego uznajesz w nim warto軼i i chcesz z nim by to przebaczeniem jest (opr鏂z 篡czenia mu dobrze) tak瞠 niewypominanie tego. Oraz niezadr璚zanie si wspomnieniami i nierozwa瘸nie w niesko鎍zono嗆 jak mog這by by inaczej. To przej軼ie nad t sytuacj do porz康ku dziennego i 篡cie dalej. Naturalnie to b璠zie w Twojej pami璚i, ale mi這嗆 do niego musi by wi瘯sza ni 瘸l. Na to ma te wp造w czas. Je郵i od wydarzenia min窸o wi璚ej czasu 豉twiej pogodzi si z tym co by這 i odnajdywa rado嗆 z dalszego rozwoju zwi您ku. Bo przebaczenie jest te pogodzeniem si. 疾 kto post徙i tak czy inaczej i 瞠 nie da si cofn望 czasu. Pewnie, 瞠 pewne rzeczy mog造by mie inny przebieg, 瞠 nie wyma瞠sz tego z pami璚i i 瞠 to mo瞠 Ci jeszcze bole. Ale je郵i wybaczasz to staraj si o tym nie my郵e i nie wypomina. No i jeszcze jedno: 豉twiej nam wybaczy je郵i kto 瘸逝je. Bo je郵i nie 瘸逝je to niestety nie mo積a nieraz przej嗆 nad czym do porz康ku dziennego, po prostu wybaczy i ...cierpie nie maj帷 pewno軼i czy to si nie powt鏎zy. Je郵i jednak wyja郾ili軼ie sobie wszystko i chcesz z nim by to nie wi si za to, 瞠 pami皻asz o ca貫j historii. Serce to jedno, a umys to drugie.

  S., 22 lat
1370
14.11.2006  
Mam pytanie, ktore moze wydawac sie dziwne. Ja juz jestem 3 lata ze swoim chlopakiem i by mo瞠 kiedy bedziemy ma鹵e雟twem :) i wtedy jak to zwykle bywa w malzenstwach bedziemy miec wspolna sypialnie. W sumie glupio sie przyznac ale bedzie mi zal tego mojego pokoju. Bo jest taki MOJ. wiem moze to samolubne i dziecinne ale zal mi bedzie tego mojego miejsca. A pytanie: jak sobie w malzenstwie umeblowac pokoj zebym nadal miala jakies swoje miejsce, a moj przyszly maz swoje miejsce?:)...a jednoczsnie wspolne miejsce:)pozdrawiam

* * * * *

No szczerze m闚i帷 zaskoczona jestem, bo takiego problemu to jeszcze nie by這. A zatem: jak si zak豉da rodzin to si wszystko staje wsp鏊ne. Ju nie ma moich i twoich pokoik闚, tylko wsp鏊ny. Ale oczywi軼ie w ma鹵e雟twie te cz這wiek potrzebuje czasem samotno軼i, ciszy i czego "swojego". Jednak nie powinno to wygl康a w ten spos鏏, 瞠 ka盥e z ma鹵onk闚 ma swoje miejsce, gdzie drugi nie ma dost瘼u. Natomiast warto w domu wygospodarowa takie miejsce do wypoczynku po prostu: fotel z lamp, gdzie mo積a poczyta, jaka kanapa. I nic nie stoi na przeszkodzie, 瞠by tam by這 przytulnie.
Wydaje mi si, 瞠 Twoje przyzwyczajenie do swojego pokoju wynika z tego, 瞠 tak d逝go mieszkasz z rodzicami. Przyzwyczai豉 si do swoich rzeczy, swoich k徠闚 i nie wyobra瘸sz sobie jak mia豉by si tym z kim dzieli. Zapewnie nigdy nie mieszka豉 w akademiku ;-). Ale widzisz m捫 to nie jest taki zwyk造 kto, to osoba, z kt鏎 dzielimy wszystko, kt鏎a zna nas jak nikt i kt鏎ej powierzamy siebie ca陰. W sakramencie ma鹵e雟twa dwoje ludzi tworzy now, wsp鏊n rzeczywisto嗆 i wsp鏊not. Zapewniam Ci, 瞠 nie ma problemu z dzieleniem si z m篹em wszystkim co mamy. Ja te wychodz帷 za m捫 mia豉m "sw鎩" stolik i lampk, kt鏎 zabra豉m do wsp鏊nego mieszkania, a m捫 biurko i komputer. Ale teraz to s NASZE rzeczy. Kt鏎e z nas potrzebuje to z nich korzysta. Nie tworzymy swoich k帷ik闚. My郵, 瞠 im bli瞠j b璠zie 郵ubu tym z mniejszym 瘸lem opu軼isz sw鎩 pok鎩, a po prostu b璠ziesz si cieszy ze wsp鏊nego mieszkania. B璠ziesz mia豉 rado嗆 z jego meblowania, z tego, 瞠 mo瞠sz wszystko poustawia tak jak chcesz. Wsp鏊na sypialnia, w豉sna kuchnia, 豉zienka - dadz Ci tyle rado軼i, 瞠 nie b璠zie Ci tego pokoju brakowa. Po prostu z niego "wyro郾iesz". A jak umeblowa mieszkanie funkcjonalnie radz rozmaite czasopisma, kt鏎ych jest na rynku w br鏚. Mo瞠sz te poogl康a mieszkania znajomych. Na pewno wymy郵icie co co Wam b璠zie odpowiada這.

  neonka, 20 lat
1369
13.11.2006  
dzien dobry! jestesmy z moim chlopakiem juz ponad rok ze soba i stanelismy ostatnio w obliczu duzego problemu, ktory jakby nie patrzec rzutuje na przyszlosc.. Obydwoje jestesmy wierzacy...ja jestem od ok 5 lat na drodze neokatechumenalnej we wlasnej wspolnocie..a na drodze, ogolnie.. wlasciwie od urodzenia(rodzice weszli kiedy bylam mala).. z rodziny mojego chlopaka tylko jego mama jest na drodze..i tutaj wszystko zaczyna sie komplikowac..jego mama zachorowala na tle psych. kiedy weszla do neo... choroba byla utajniona..i ujawnila sie akurat wtedy..moj chlopak ma pewien uraz pradopodobnie..i ma bardzo duze opory zeby wejsc do neo.. mi bedzie bardzo trudno wyjsc.. i tutaj pojawia sie problem..co zrobic? przeciez jesli zostawimy ta sprawe..w przyszlosci moze to sie okazac brzemienne w skutki..maz i zona w moim mniemaniu musza stanowic jednosc.....a co bedzie, jesli kazde z nas bedzie chcialo wychowac dzieci inaczej...nie chce rozstawac sie z tego powodu..bo bardzo go kocham...i troche nawet irytuje mnie ten fakt...bo przeciez wszystko i tak rozchodzi sie o wiare..o Boga...a przeciez Bog na pewno nie chce rozdzielac...

* * * * *

Hmm, faktycznie macie problem. Najwa積iejsze, 瞠 Tw鎩 ch這pak w og鏊e wie co to jest neokatechumenat, a nie zapiera si nogami nie wiedz帷 o co w nim chodzi. Z drugiej strony rozumiem, 瞠 ma uraz. Ale: przecie choroba jego mamy uaktywni豉 si w tym momencie kiedy wst徙i豉 do wsp鏊noty, a nie z jej przyczyny. To nie wsp鏊nota by豉 przyczyn jej zachorowania tylko zbieg這 si to czasowo, albo - po wp造wem jakich czynnik闚, by mo瞠 w jaki spos鏏 zwi您anych z dzia豉lno軼i w tym ruchu - choroba, dotychczas ukryta nasili豉 si. Z tego co si orientuj, przynale積o嗆 do neokatechumenatu wi捫e si z do嗆 du膨 aktywno軼i, z cz瘰tymi, d逝gimi spotkaniami. Prawdopodobnie zatem w豉郾ie pod wp造wem wysi趾u fizycznego i psychicznego, a tak瞠 pewnie g喚bokich prze篡 duchowych organizm tak w豉郾ie zareagowa. Tak czy inaczej to, 瞠 jego mama zachorowa豉 nie jest "win" wsp鏊noty, ale kwesti pewnych jej predyspozycji psychicznych. No, ale oczywi軼ie Tw鎩 ch這pak ma prawo mie uraz. Je郵i wiele razy ju na ten temat rozmawiali軼ie to mo瞠 we幟iesz go na jedno spotkanie - by pokaza jak jest? Mo瞠 si po nim prze豉mie. Je郵i nie no to niestety musicie wsp鏊nie wypracowa jaki kompromis. Mo瞠 inna wsp鏊nota np. Domowy Ko軼i馧 lub Ruch Rodzin Nazareta雟kich? Masz naturalnie racj, 瞠 powinni軼ie by w tej samej wsp鏊nocie. Gdy tak nie b璠zie to szybko zaczn si jakie problemy na tym tle, szczeg鏊nie, 瞠 neokatechumenat poch豉nia wiele czasu.
Musicie powa積ie porozmawia, ustali wszystkie za i przeciw, rozejrze si jakie jeszcze s wsp鏊noty w Waszym otoczeniu, porozmawia z lud幟i w nich dzia豉j帷ymi, tak jak m闚i豉m - najlepiej pokaza jak to wygl康a "od 鈔odka" - i podj望 decyzj. Wierz, 瞠 dojdziecie do porozumienia, bo ma鹵e雟two to sztuka kompromisu.

  Ola, 17 lat
1368
13.11.2006  
W odpowiedzi na pytanie 936 dala pani link do kazania ks. Piotra Pawlukiewicza bardzo mi sie ono podobalo i mam pytanie czy ma pani moze wi璚ej takich kazan??

* * * * *

Ja nie mam, ale ksi康z Piotr na swojej stronie i owszem. Polecam: strona ks. Piotra www.rekol.prv.pl

  Ala, 18 lat
1367
08.11.2006  
Mam chlopaka z ktorym jestem od p鏊 roku i czesto oboje zastanawiamy sie nad tym czy kobieta powinna pracowac czy zostac z dziecmi w domu? I czy jesli zostanie w domu to czy czuje sie tak naprawde spe軟iona? Bo przeciez jak kobieta zostanie w pracy to juz potem trudno jest powrocic na rynek pracy tak wiec cale zycie jest skazana na siedzenie w domu. No i jaki wiek jest najlepszy na posiadanie dzieci?

* * * * *

Co do wieku: taki w kt鏎ym jeste軼ie ju ma鹵e雟twem. W przysi璠ze ma鹵e雟kiej jest zobowi您anie do przyj璚ia dzieci, kt鏎ymi Was B鏬 obdarzy. A zatem je郵i nie ma przeszk鏚 natury zdrowotnej czy innej wa積ej przyczyny to ma鹵onkowie nie powinni zbyt d逝go z tym zwleka.
A co do pracy kobiety: nie ma jednej s逝sznej drogi. S kobiety, kt鏎e doskonale si realizuj w domu, a s takie, kt鏎e godz i prac i dom. To wszystko zale篡 od indywidualnego usposobienia, zdolno軼i i wykszta販enia kobiety. Czasem kobieta pracuje nawet nie dlatego, 瞠 chce ale po prostu sytuacja finansowa j do tego zmusza. Masz racj, 瞠 po przerwie ci篹ko jest wr鏂i na rynek pracy. Z drugiej strony dobrze jest zachodz w cia輳 by zatrudnion, bo to daje prawo do urlopu i zasi趾u macierzy雟kiego. Dobrze jest w og鏊e cho troch popracowa, cho熲y po to, by potem lepiej rozumie m篹a :) ale i dla w豉snego rozwoju i w豉snej satysfakcji. Ja osobi軼ie pracuj i jestem zadowolona, ale mam r闚nie kole瘸nki, kt鏎e spe軟iaj si w roli 穎ny i matki. Tu nie ma jednej recepty, najwa積iejsze, by軼ie Wy si dogadali no i 瞠by m捫 zarabia tyle by軼ie nie klepali biedy.

  Natalia, 17 lat
1366
08.11.2006  
Mam ch這paka ktory jest moim pierwszym takim prawdziwym ch這pakiem prawdziwa mi這嗆 i jestesmy ze soba wlasciwie dopiero od 4 miesi璚y ale planujemy by razem na zawsze. Cz瘰to rozmawiamy o naszej wsp鏊nej przysz這軼i. Widze ze zmieniam sie dla niego chce byc lepszym czlowiekiem. ale zastanawiam sie poprostu czasem czy to jest w ogole mo磧iwe aby w wieku 17 lat moc juz tak ostatecznie stwierdzic 瞠 to jest ten jedyny do konca i nikt wi璚ej? Ja bardzo chce w to wierzyc ale mimo wszystko strasznie si boje.

* * * * *

Wszystko jest mo磧iwe, bo wszystko zale篡 od dojrza這軼i i dobrej woli ludzi. Ale nie musisz si ba. Ten strach spowoduje tylko, 瞠 b璠ziesz robi wszystko, 瞠by ten ch這pak z Tob by i nie b璠ziesz dzia豉豉 racjonalnie. Prawdziwa mi這嗆 nie jest l瘯iem. Spokojnie spotykajcie si, poznawajcie coraz lepiej, odkrywajcie wsp鏊not pogl康闚, zainteresowa. Pracujcie razem, poznawajcie si w r騜nych sytuacjach. Du穎 rozmawiajcie. Mi這嗆 jest czym pi瘯nym, najpi瘯niejszym w 篡ciu cz這wieka. Tylko trzeba o ni dba, trzeba pami皻a o tym, 瞠 przechodzi ona r騜ne etapy i 瞠 nie jest ca造 czas taka sama. Trzeba pami皻a, 瞠 Wy jeste軼ie r騜ni i te r騜nice bra pod uwag. Proponuj Tobie i ch這pakowi lektur odp. nr: 15, 906, 255, 498, 566, 25, 50, 340, 1101, 234, 568, 674, 715, 966, 970, 1005, 1101, 1002 oraz tych artyku堯w: [zobacz] i [zobacz]. Pami皻aj, 瞠 je郵i b璠ziecie si starali, je郵i b璠ziecie potrafili sobie wybacza i b璠ziecie razem wzrasta to Wasza mi這嗆 mo瞠 przetrwa. Znam takie przypadki. 砰cz Wam owocnego czasu poznawania si i powodzenia!

  asia, 23 lat
1365
07.11.2006  
wiem, 瞠 moje pytanie mo瞠 trafi do dzia逝 jaki ju istnieje \"On ma dziewczyn獦" ale chcia豉bym indywidualn odpowied. Wina le篡 po mojej stronie bo 幢e zinterpretowa豉m zachowanie ch這paka wobec mnie. Jego \"czyst sympati獦" wzi窸am za co wi璚ej... Dopiero po 4 miesi帷ach kole瞠雟twa w zasadzie dowiedzia豉m si, 瞠 ma dziewczyn. Rzadko o niej mowi i tylko w sformu這waniach \"moja dziewczyna\", kt鏎e pojawia si w zasadzie przypadkowo... Nie mog uciec bo widujemy si na uczelni. I du穎 rozmawiamy przez internet. Mam wra瞠nie, 瞠 za du穎 prowadzimy takich \"nieko鎍z帷ych \" si rozm闚. Chcia豉bym z jednej strony 瞠by to si sko鎍zy這 i 瞠bym go ju nigdy wi璚ej nie widzie, ale z drugiej... jeszcze tli si we mnie malutka iskierka nadziei. Ale ja naprawd wiem jak to jest niew豉軼iwe i bez sensu... Nie chc by wype軟iaczem wolnego czasu ale te nie mog nagle mu powiedzie, 瞠 ju wi璚ej nie chc z nim rozmawia... Dlaczego to takie skomplikowane?

* * * * *

No faktycznie, trudna sytuacja, bo zaczynaj帷 znajomo嗆 nie zna豉 prawdy. Swoj drog, dziwne, 瞠 wysz這 to tak p騧no. Ale skoro jest jak jest (a zak豉damy, 瞠 on m闚i prawd i faktycznie ma dziewczyn) to niestety dok豉dasz sobie cierpienia. Jasne, 瞠 g逝pio nagle zerwa kontakt, ale trzeba go ograniczy. Rozmowy nie mog by "nieko鎍z帷e si", a spotkania celowe. Nie namawiam Ci do gwa速ownych ruch闚, ale do stopniowego rozlu幡iania kontakt闚. R鏏 tylko tyle ile jeste w stanie znie嗆 - dla dobra siebie samej. No bo je郵i on faktycznie ma dziewczyn to - robi帷 sobie nadziej - tak jakby pragn窸a, by ich zwi您ek si rozpad. Przykro mi, te sytuacje nie s pzryjemne, ale chro siebie, bo im g喚biej w to brniesz tym bardziej cierpisz. Polecam Ci te odp. nr: 80, 526, 653, 825.

  Ania, 25 lat
1364
07.11.2006  
Moja sytuacja jest bardzo podobna do sytuacji z listu nr 1323. Znam si z pewnym ch這pakiem ponad 5 lat. Bardzo dobrze si rozumiemy i d逝go by pisa o znakach, kt鏎e w normalnej sytuacji oznacza造 by zainteresowanie z jego strony. W normalnej, ale ta sytuacja nie jest normalna, bo znamy si bardzo d逝go. Jest mi造, szanuje mnie, czasami zaprasza do kawiarni, rozumiemy si, zawsze dobrze si o mnie wypowiada. Jest dobrym przyjacielem i staje si coraz mi bli窺zy. Zawsze jest od razu na miejscu, gdy go prosz o pomoc. Problem w tym, 瞠 on nie wychodzi z inicjatyw spotka. No wi璚 jednak wygl康a na to, 瞠 nie jest zainteresowany. Ale z drugiej strony jeszcze p馧 rok temu ja sama nie by豉bym dojrza豉 do decyzji o byciu z nim. Musia豉m dojrze do takiej decyzji. Traktowa豉m go jak kumpla. Teraz jest mi coraz bli窺zy. Ale jak wida mo瞠 si okaza, 瞠 nigdy nie b璠ziemy razem, bo d逝ga znajomo嗆 utrudnia wyznania i ten pierwszy krok. Ka盥e pewnie si boi, 瞠 druga strona nie odwzajemni uczucia. No i chyba s逝szne by by這 da sobie spok鎩 z t znajomo軼i, skoro on nie przejawia inicjatywy. Ale gdy przychodzi mi taka my郵, to od razu rodzi si taka, 瞠 mi這嗆 jest cierpliwa, 瞠 nie szuka swego, wszystko znosi i przetrzyma. No i znowu wtedy my郵, 瞠 warto na niego czeka. 疾 mo瞠 za jaki czas (a znamy si ponad 5 lat, a ja jestem nim bli瞠j zainteresowana od jakiego roku) b璠ziemy razem, 瞠 znajdzie si kto kto pomo瞠 nam si odnale潭. Zrezygnowanie z tej mi這軼i by這by dla mnie czym takim jak w przysz這軼i zrezygnowanie z mi這軼i do m篹a tylko dlatego, 瞠 nie mia豉bym do niego cierpliwo軼i. Co robi? Zrezygnowa? A mo瞠 si modli i cierpliwie czeka, bo mi這嗆 jest cierpliwa. Czy ja 幢e my郵? Chcia豉bym us造sze, 瞠 warto czeka i 瞠 on w ko鎍u zrobi pierwszy krok. Bardzo mi na nim osobie zale篡. Czy jestem naiwna?

* * * * *

Modli si na pewno. Natomiast faktycznie warto by by這 wiedzie na czym stoisz. Je郵i pozwolisz polec Ci odp. nr 1213, wydaje mi si, 瞠 jest to sytuacja bardzo podobna do Twojej. Nie jeste naiwna, po prostu nie wiesz co w nim siedzi. Mo瞠 Ty go czym onie鄉ielasz, mo瞠 on wychodzi z za這瞠nia, 瞠 nie ma u Ciebie szans? Mo瞠 oboje boicie si zrobi jaki krok, by nie zepsu przyja幡i? Je郵i nie ma 瘸dnej dziewczyny przez tak d逝gi okres znajomo軼i z Tob to daje jak捷 nadziej, 瞠 jednak mu si podobasz Ty. Jednak to moje domniemania i nie chc Ci tu robi nadziei. Tak jak napisa豉m w podanej odpowiedzi tu jest potrzebna metoda ma造ch kroczk闚. Wyjd kilka razy Ty z inicjatyw, spr鏏uj go o鄉ieli, mo瞠 mimochodem uda Ci si wtr帷i do rozmowy co co go dowarto軼iuje i zach璚i. Je郵i jednak po d逝窺zym czasie takich zabieg闚 nic si nie zmieni to by mo瞠 z jakich sobie wiadomych powod闚 on nie widzi Ci w roli swojej 穎ny i trzeba b璠zie otworzy serce te na innych...?

  Kasia, 15 lat
1363
07.11.2006  
Chodze do klasy z ch這pakiem, kt鏎y ogromnie mi sie podoba. Niestety on nie zwraca ani na mnie ani na moja naj. przyjaciolke uwagi... a przeciez rok szkolny zaczal sie ponad 2miesiace temu. z innymi dziewczynami normalnie rozmawia, a moze nawet traktuje je jak przyjaciolki, choc zaledwie co sie z nimi poznal. Co zrobi zeby zwrocil na mnie uwage???

* * * * *

A pr鏏owa豉 z nim normalnie porozmawia? Czy tylko czekasz by on zacz掖? Proponuj rady zawarte w odp. nr: 3, 30, 37, 134, 411, 912.

  Magda, 17 lat
1362
07.11.2006  
To ja pisa豉m pytanie nr. 1312. Nie rozumiem jednak odpowiedzi i chyba nie zrozumiem bo niby co mam przez to rozumie: \"Nie nadaje si na m篹a i ojca alkoholik, narkoman, chory psychicznie, kto ca趾iem niezaradny 篡ciowo\". Zaradno軼i mo積a si nauczy, wi瘯szo嗆 chor鏏 psychicznych da si wyleczy, no i przede wszystkim-narkoman闚 i alkoholik闚 r闚nie mo積a leczy. Wyleczy si nie da, ale da si zaleczy. Po to s przecie wszelkie poradnie uzale積ie, o鈔odki leczenia uzale積ie 瞠by tak chor osob przystosowa do NORMALNEGO 篡cia. A z tego co Pani napisa豉 wynika, 瞠 owszem, jak najbardziej mog, powinni 篡 normalnie ale w SAMOTNO列I. Czy 幢e zrozumia豉m? Czy taki cz這wiek ju do 篡cia w rodzinie si nie nadaje zupe軟ie? Jest w tym wymiarze ca趾owicie skre郵ony? Nie jestem oczywi軼ie pewna, 瞠 Pani jest w b喚dzie. Pani odpowied wprowadzi豉 w moje serce i rozum ogromny zam皻. Wi璚 pytam aby si upewni. Brzmi to troch brutalnie, 瞠 osoby uzale積ione s skazane na samotno嗆. No chyba, 瞠 kto mniej przezorny z nimi b璠zie, ale jak wynika z tego co Pani pisze taki kto zrujnuje sobie 篡cie, a przynajmniej w zakresie ma鹵e雟twa. Czy ja powinnam si捷 przed nim spojrze mu w oczy i powiedzie, 瞠 mimo, 瞠 jestem w nim zakochana nie mog z nim by bo jest narkomanem. Nie ma szans na szcz窷liwy zwi您ek z narkomanem wi璚 niech o mnie zapomnij i ja o nim zapomn?! Nie mog si pogodzi z my郵, 瞠 takie wyj軼ie jest jedynym dobrym.

* * * * *

Magdo, ale czego nie rozumiesz?
A jak wyobra瘸sz sobie m篹a i ojca Twoich dzieci, kt鏎y nie jest w stanie zapracowa na dom, nie jest w stanie zaj望 si dzie熤i, nie daje im przyk豉du, nie daje Tobie oparcia w Twoich problemach (to Twoje s這wa), kt鏎y akurat pije lub jest na g這dzie i potrzebuje na to pieni璠zy, kt鏎ego Ty nie mo瞠sz zmusi do leczenia, kt鏎y nie wraca wieczorem a Ty si martwisz, przez kt鏎ego sama d德igasz ci篹ar prowadzenia domu? No bo tak mniej wi璚ej wygl康a ma鹵e雟two z takim cz這wiekiem. Jak nie wierzysz porozmawiaj z 穎n alkoholika. Owszem, czasem udaje si wyleczy alkoholika, narkomana; chorego psychicznie raczej nie. Chory psychicznie nigdy nie mo瞠 zawrze ma鹵e雟twa, nie dopuszcza tego ani prawo cywilne ani ko軼ielne. Fakt narkomanii lub alkoholizmu mo積a zatai ale co to da? Czy to sprawi, 瞠 na這gu nie b璠zie? B璠zie i jak si uaktywni to dopiero b璠zie szukanie furtek, badanie czy nie by這 przyczyn niewa積o軼i ma鹵e雟twa. Albo trwanie i posiadanie zamiast m篹a dziecka i to bardzo szczeg鏊nej troski. Magdo, o takiej sytaucji pisa 鈍. Pawe, maj帷 na my郵i tych, kt鏎zy si do ma鹵e雟twa nie nadaj. To naprawd nie m鎩 wymys. I dlatego narzeczeni przed 郵ubem poddawani s badaniu kanonicznemu - by p騧niej s康y biskupie nie mia造 tyle roboty.
Oczywi軼ie, ja wcale nie odmawiam takim osobom prawa do mi這軼i i naprawd wsp馧czuj im takiej sytuacji. Zreszt nikt nie m闚i, 瞠 oni nie mog kocha ani 瞠 nie mo積a ich kocha. (Tak na marginesie, nikogo nie oskar膨j帷: alkoholizm czy narkomania to nie choroba wrodzona, a zatem inicjatorem na這gu jest sam "poszkodowany"- skoro zatem zaczyna wchodzi w na堯g to powinien liczy si z jego konsekwencjami). Widzisz Magda, ja ju jestem po 郵ubie, Ty jeszcze przed. Ja wiem jak wygl康a ma鹵e雟two i czego si oczekuje od m篹czyzny. Jak rol ma do wype軟ienia m捫 i jakie s problemy. Ty jeste jeszcze przed ta decyzj, dlatego musisz zadba, by by豉 ona s逝szna. Widzisz, ma鹵e雟two to nie instytucja charytatywna. To nie jest tak, 瞠 wystarczy by szcz窷ciem dla kogo, samemu te trzeba by szcz窷liwym. Ma鹵e雟two to wielkie wyzwanie i niestety nie ka盥y si do niego nadaje. Co do zaradno軼i to widzisz, cz窷ciowo si da nauczy, a cz窷ciowo nie. Sama znam osoby ju po czterdziestce, kt鏎e zachowuj si tak jakby by造 kompletnie nieprzystosowane do 篡cia. Same sobie nie daj sobie rady a gdzie tu m闚i o wzi璚iu odpowiedzialno軼i za rodzin? Dlatego dop鏦i kto nie udowodni swoim 篡ciem, 瞠 sam za siebie odpowiada, 瞠 samodzielnie sobie dobrze radzi nie powinien ma鹵e雟twa zawiera, bo albo on albo kto inny na tym ucierpi. Bo w ma鹵e雟twie tej odpowiedzialno軼i nie b璠zie mniej tylko du穎 wi璚ej!
Co do Twojego przyjaciela. Magdo, ja Ci nie mog, bo nie mam takiego prawa powiedzie jednoznacznie: zostaw go. Ale prosi豉 o opini, tak jakbym by豉 Twoj matk. Wi璚 u鈍iadamiam Ci jakie zagro瞠nia mog si wi您a z takim zwi您kiem. Naturalnie Ty masz prawo i nie zgadza si z tym i - nawet zgadzaj帷 - mimo wszystko godzi si na to co mo瞠 Ci czeka. Masz do tego prawo. Ale wiedz, 瞠 to naprawd wszystko nie jest takie proste i m篹a nie mo積a p騧niej zmieni, trzeba do ko鎍a 篡cia by jego 穎n. I dlatego tak wa積e jest Z KIM si wi捫emy. Bo mamy obowi您ek dbania tak瞠 o nasze 篡cie. I czasem dokonuj帷 rozrachunku, bior帷 pod uwag tak瞠 篡cie naszych przysz造ch dzieci (czego niekt鏎zy sobie nie u鈍iadamiaj) podejmujemy decyzj, czy ten kto kogo kochamy nadaje si na ma鹵onka. I czasem z b鏊em serca trzeba na to pytanie odpowiedzie negatywnie. Czasem trzeba zrezygnowa ze znajomo軼i w imi wy窺zych warto軼i ni dobro chwilowe. Wiem co m闚i, bo mam do鈍iadczenie rezygnacji ze zwi您ku.
Je郵i chcesz wiedzie czy to dobry wyb鏎 to zadaj sobie pytanie: czy ten cz這wiek mnie przybli瘸 do Boga czy oddala? Czy czujesz si przy nim silna i bezpieczna i wiesz, 瞠 gdyby nawet straci豉 prac czy prze篡wa豉 depresj to on nie pozwoli Ci si za豉ma, 瞠 zajmie si Tob i dzie熤i? Czy Ci wspiera (ju teraz) czy Ty si nim opiekujesz i mu pomagasz? Pomaga mu mo瞠sz zawsze, ale masz obowi您ek kierowania si w wyborze ma鹵onka i ojca dzieci "zdrowym egoizmem" - by nikt na tym wyborze nie cierpia, a nie tylko by jedna osoba zyska豉. I przeczytaj prosz odp. nr: 78, 89, 106,192, 271, 390, 728, 1021, 1050, 1059, 189. Pomy郵. 砰cz Ci dobrych, s逝sznych wybor闚. Z Bogiem!

  Justyna, 18 lat
1361
07.11.2006  
Dziekuje Pani bardzo, za kazda odpowiedz! W ka盥ej odpowiedzi widac dzia豉lno嗆 Ducha 安i皻ego. Otoz nasza znajomo嗆 internetowa przerodzila si w powazny zwi您ek. Spotykamy si jak cz瘰to mo瞠my, wychodzi mniej wiecej raz w miesi帷u. Mi rodzice zabronili je寮zi do niego, mia豉m im to za zle, gdyz chcia豉m jak najcz窷ciej z nim przebywac. Ale teraz zaczynam rozumiec, ze jest to dobre, widze jak bardzo mu zalezy i stara si 瞠by przyjezdzac do mnie jak najcz窷ciej. Pojawia si jednak problem, problem cielesno軼i. Ciagla rozlaka poteguje w nas t瘰knot. T瘰knot duchowa i cielesna. T瘰kni si za cieplym przyuleniem, spojrzeniem oczy, rozmawa na ka盥y temat, wsparciem, ale takze za poca逝nkami, dotykiem, blisko軼i. Moim postanowieniem jest, i seks dopiero po slubie i chce tego dochowac. P. przystaje na to, szanuje moja decyzje, ale oczywi軼ie jak to ch這pak, gdybym chciala wczesniej zgodzilby si na to:) ale ja twardo przystaje na swoim:) jednak kiedy si spotykamy, dochodzi miedzy nami do pewnych zbli瞠. Sa takie delikatne i nie posuwamy si za daleko. Ostatnio calowal mnie po szyi i ogrzewal raczki na moich posladkach. Podobalo mi si to, czuje si przy nim bezpiecznie i wiem ze nie zrobilby nic czego bym nie chciala, jestem go pewna. Tylko boje si, ze je郵i pozwole mu na za wiele to starci szacunek do mnie, i zwi您ek utraci ta 鈍ie穎嗆 i delikatno嗆. Nie wiem wlasnie jaka ustalic granice, na ile pozwolic. Powiedzia豉m mu, ze w poscie, jako postanowienie odmawiamy sobie buziakow i jakis innych pieszczot. Nie podobalo mu si to za bardzo, ale wiedzia, ze skoro o tym mowie stanowczo to ju lepiej si na to nastawiac Mi r闚nie brakuje jego blisko軼i, dotyku, jednak nie chce 瞠by nasze spotkania przybraly wymiar typowo cielesny. Cz瘰to jak si spotyamy to wi瘯szo嗆 czasu spedzimy na buziakowaniu i przytulaniu, a malo na rozmowe. Troszke mnie to martwi. Jednak rozmawiamy cz瘰to przez telefon czy na gg. Jak post瘼owa 瞠by byo dobrze:) 瞠by czul si kochany i pieszczony, a zarazem 瞠by鄉y nie przekroczyli granic.

* * * * *

Justyno, pragnienie blisko軼i jest naturalne i wzrasta w miar rozwoju zwi您ku. Ale nie wolno pozwoli by to ono nami rz康zi這. Cz這wiek nie jest zwierz徠kiem i w ka盥ej sytuacji potrafi nad sob zapanowa. Dowodem mi這軼i przed 郵ubem jest powstrzymywanie si od w豉郾ie takich dowod闚 mi這軼i. To, co robicie wcale nie jest takie niewinne i nawet je郵i Tobie si podoba to nie znaczy, 瞠 jest dobre a przede wszystkim (o czym mo瞠 nie wiesz) Twojego ch這paka niepotrzebnie to pobudza. A to ju jest 鈍iadome nara瘸nie si na grzech. Naprawd, s inne sposoby ogrzania r彗 ni po郵adki dziewczyny. Nie ma katalogu zachowa dozwolonych, ale gesty powinny by przede wszystkim dostosowane do etapu zwi您ku i przykaza. Inne s na etapie chodzenia, inne po 郵ubie. O tym oraz o tym jak nie dopuszcza do niepotrzebnych zachowa pisa豉m w tym artykule: [zobacz]
Polecam go do czytania Tobie i ch這pakowi oraz polecam ten tekst o. Kowalczyka: [zobacz]
Randki trzeba zaplanowa. One s逝膨 przecie temu, by si pozna, a nie tylko powymienia czu這軼i. Trzeba wiedzie z kim si wi捫emy a nie tylko jak ca逝je. Mo積a nawet przeprowadzi pewnien eksperyment. Przez jedn randk w og鏊e si nie dotyka. Je郵i przez ten czas b璠ziecie mieli o czym ze sob rozmawia to znaczy, 瞠 zwi您ek jest na dobrej drodze. Je郵i nie to znaczy, 瞠 zbyt du穎 po鈍i璚acie fizyczno軼i. Prosz przeczytajcie polecane teksty. 砰cz Wam wielu ciekawych pomys堯w na randki i owocnego czasu poznawania si.

  dominika, 29 lat
1360
04.11.2006  
pozna豉m m篹czyzne,kt鏎y najpierw mnie oswoi,zabiega o mnie,a potem nagle odsun掖 sie ode mnie.Wszystko to - szczeg鏊nie ten pierwszy etap trwa這 bardzo d逝go.W sumie 4 lata.Teraz nagle okaza這 sie,瞠 on jest homoseksualist i prawdopodobnie - nie wiem tego od niego - chcia spr鏏owac z tym sko鎍zy,ale zrezygnowa.Jest katolikiem,ale ma partnera.nie umiem sobie z tym poradzi.Czuje 瘸l,瞠 potraktowa mnie tak instrumentalnie - jako lekarstwo,kt鏎e okaza這 sie nieskuteczne.nie rozumiem tez jak godzi w swoim sumieniu chodzenie do ko軼io豉 i to jak zyje.nie moge sie uwolnic od mysli o nim,choc modle sie o to.za kazdym razem jak jest ju lepiej,to cos si wydarza np.przychodzi do mnie i chce mi w czyms pom鏂(bezinteresownie),albo cos dla mnie robi.Jak si uwolnic od mysli o nim,od zalu,od myslenia o tym,jak on m鏬 tak postapi.Modl sie o to,zle to tak d逝go trwa.przygnebia mnie to strasznie.

* * * * *

Droga Dominiko! Serdecznie wsp馧czuj tej sytuacji. Nie wiem jak Ci pocieszy. By mo瞠 oklepane ale prawdziwe powiedzenie "lepiej teraz ni po slubie" pomo瞠 Ci uwierzy, 瞠 w istocie lepiej si sta這, 瞠 to wysz這 teraz. Co do niego: nie wiem jak godzi te dwie rzeczy, o kt鏎ych piszesz. Je郵i faktycznie uwa瘸 si za chrze軼ijanina to powinien zwr鏂i si do Grupy Odwaga, zajmuj帷ej si terapi i pomoc w wychodzeniu z homoseksualizmu. Informacje znajdziesz na stronie: www.odwaga.oaza.org.pl
Co do Ciebie: je郵i mo瞠sz zerwij z nim kontakt. Dla w豉snego dobra. ζtwiej zapomnie je郵i kogo nie widzimy, nie s造szymy. On powinien to zrozumie. Je郵i faktycznie traktowa Ci jako "terapi zast瘼cz" to nie wiem co powiedzie. Bardzo Ci wsp馧czuj i polecam odp. nr: 80, 526, 653, 825 - tam pisa豉m jak poradzi sobie z uczuciami po rozstaniu. Rozumiem Ci doskonale. Daj sobie czas i my郵 przede wszystkim o sobie. On prze篡je jak nie b璠zie Ci widzia, a Ty musisz doj嗆 do siebie. Jeste m這d, warto軼iow dziewczyn i na pewno spotkasz kogo kogo b璠ziesz mog豉 z wzajemno軼i pokocha. Ale uwolnij swoje serce od tego uczucia. Poma逝, z Bo膨 pomoc jest to mo磧iwe. M鏚l si o to i spr鏏uj skorzysta z rad w podanych odpowiedziach. Wierz, 瞠 b璠ziesz szcz窷liwa i 瞠 to do鈍iadczenie b璠zie czym co Ci wzmocni. Z Bogiem!

  Magda_, XX lat
1359
04.11.2006  
Witam! Na poczatku bardzo serdecznie Pani pozdrawiam, robi Pani wielka rzecz, odpowiadajac na te wszystkie pytania i doradzaj帷 :) Przeczytalam duza czesc z Pani rad i nie znalaz豉m odpowiedzi na moje pytania, dlatego zwracam si z pro軸 o odpowied :)
Niedlugo wychodz za m捫 za wspanialego czlowieka, jestem niesamowicie szczesliwa, ale zastanawia mnie kilka rzeczy zwiazanych z NPR.
1) Przez najblizsze 10 lat nie chcemy miec dzieci, gdy nie mamy zbyt dobrej sytuacji finansowej - dziecko w takich warunkach nie mia這by najlepiej, dlatego poczekamy a nasza sytuacja si poprawi. Oczywiscie nie zamierzamy u篡wac antykoncepcji, ale martwi mnie to, czy bede umiala dobrze okreslic dni p這dne, bo mam d逝gie cykle, okolo 32 dni i wahaj si o kilka dni :( Bardzo mnie ta sprawa niepokoi.
2) Chcielibysmy wziac slub konkretnego dnia, ktory jest dla Nas wazny :) Tylko problem w tym, co bedzie, jesli akurat wtedy bede w dniu plodnym? (z moich wstepnych wyliczen wynika, ze to mo磧iwe, jesli nie bedzie zadnych wahan) Czy wtedy poczekac z noc po郵ubna?

Z gory dziekuje za odpowiedzi i 篡cze Pani du穎 szczescia i powodzenia! :)


* * * * *

Odp. nr 1. Twoje cykle nie s d逝gie. S ca趾owicie normalne. D逝gie to s 40-60 dniowe. Co do okre郵enie dni p這dnych polecam znakomit stron www.npr.pl poczytaj, wybierz jedn z metod, kup ksi捫k. Ja osobi軼ie polecam metod Roetzera. Jestem pewna, 瞠 znakomicie dacie sobie rad, zreszt na pewno jeszcze na kursie przedma鹵e雟kim b璠ziecie te mieli zaj璚ia z npr, ale ja polecam Ci ju wcze郾iejsze zapoznanie si z metod, obserwacj w豉snego cia豉 - to bardzo pomaga. Natomiast zastanawia mnie czemu jeste軼ie tak pesymistycznie nastrojeni? Naprawd zak豉dacie, 瞠 przez 10 lat Wasza sytuacja nie ulegnie poprawie? No, nie 瘸rtuj! Jestem pewna, 瞠 wcze郾iej Wam si polepszy, no i 瞠 wcze郾iej zat瘰knicie za dzieckiem.
Odp. nr 2: Jasne, 瞠 warto poczeka kilka dni. My te czekali鄉y i by to dla nas b這gos豉wiony czas oswajania si ze sob, z naszymi cia豉mi - odkrywali鄉y wszystko pomalutku. Noc po郵ubna to przecie nie tylko wsp馧篡cie. Polecam to ka盥emu, nie tylko ze wzgl璠u na npr. Zreszt przed 郵ubem czasem stres powoduje przesuni璚ie owulacji i mo瞠 traficie w okres niep這dny.
A skoro wychodzisz za m捫 to zapraszam na nietypowy, bardzo ciekawy kurs przedma鹵e雟ki "Wieczory dla zakochanych". To kurs, gdzie rozmawiacie ze sob tylko we dwoje na r騜ne tematy. Informacje znajdziesz tutaj: www.spotkaniamalzenskie.pl, www.malzenstwo.pl
砰cz owocnego przygotowania do ma鹵e雟twa i niezapomnianej nocy po郵ubnej :) Z Bogiem!

  Basia, 22 lat
1358
03.11.2006  
Czesc. Mam pewnien problem i nie wiem z kim mog豉bym o tym porozmawiac, dlatego pisze tutaj.. Od kilku tygodni spotykam si z pewnym chlopakiem.. wiem ze przyjazn ta mog豉by si przerodzic w g貫bsze uczucie.. Ju od pewnego czasu zastanawialam si czy on chdzi do kosciola, zapytalam wprost.. okazalo si ze „do kosciola chodzi czasami” by „porozmawiac z Bogiem” gdy poczuje ‘taka potrzebe’.. mowi ze nie jest ateista, ze nie ma nic przeciwko kosciolowi ani ludziom wierzacym tylko nie czuje „potrzeby religijnosci” pochodzi z niezbyt religijnej rodziny.. Nie wiem jak mam si teraz zachowac.. nie wyobrazam sobie zycia z osoba niewierzaca (choc je郵i casami si modli to chyba w Boga wierzy), kwestia przysiegi malzenskiej, wychowania dzieci itd.. nie wiem czy jest sens tworzyc zwiazek z kims kto nie moglby by moim mezem, albo by z kims w oparciu o zaleznosc... b璠ziemy razem je郵i b璠ziesz wierzyl i praktykowal... wiem ze on mysli o tym bysmy byli kiedys razem (nie jestesmy para) nie wiem czy mog teraz dawac mu jekies nadzieje, czy to nie jest oszukiwanie go.. czy mog liczyc na to ze on kiedys b璠zie chcial chodzic do kosciola, zblizy si do Boga, ale z wlasnej woli, nie dlatego ze ja tak b璠 chciala.. Z drugiej strony nie chce rezygnowac z bycia z nim.. z poznania go blizej.. wiem ze mo瞠 okazac ze ze to rzeczywiscie nie Ten Jedyny.. mo瞠 powinnam dac mu szanse.. nie wiem co lepsze.. to jest jedyna ‘kwestia’ kt鏎a nas rozni ale jakze wazna.. Co ja mam robic?? Dziekuje za odowiedz i prosz o modlitwe.

* * * * *

Widzisz, Basiu, jest mo磧iwy zwi您ek nawet z niewierz帷ym, pisa豉m o tym w odp. nr 69, 466, aczkolwiek nie ukrywajmy - jest to bardzo trudne. W Twoim li軼ie jednak瞠 widz niepogodzenie si z faktem, 瞠 ten ch這pak nie wierzy tak jak Ty. I masz prawo do takiej postawy, przecie nikt nie powiedzia, 瞠 trzeba wi您a si z ka盥ym, bo "mo瞠 to by ten jedyny". Nie ma przeznaczenia w takim sensie - nie ma jednej osoby palcem pokazanej nam przez Boga. On daje nam propozycje, my z nich korzystamy lub nie - prosz przeczytaj o tym w odp. nr: 58, 86. Oczywi軼ie nie jest powiedziane, 瞠 ten ch這pak kiedy nie zmieni zdania i 瞠 nie b璠zie gorliwym katolikiem. M闚isz, 瞠 on pochodzi z niezbyt religinej rodziny. Mo瞠 nikt mu nigdy nie pokaza pi瘯na wiary? Je郵i chcesz, je郵i czujesz si na si豉ch nie oczekuj帷 niczego w zamian mo瞠sz podj望 si tego zadania. Mo瞠sz swoim 篡ciem mu to pi瘯no pokaza. Oczywi軼ie to by si wi您a這 z wej軼iem z nim w bli窺z relacj. I dlatego musisz podj望 decyzj: czy chcesz zaryzykowa zwi您ek z nim nie maj帷 pewno軼i, 瞠 on si nawr鏂i? Czy chcesz zaryzykowa ukazanie mu wiary nie maj帷 gwarancji, 瞠 b璠zicie razem? Musisz wybra. To trudny wyb鏎 i dlatego masz alternatyw. Je郵i natomiast ju teraz wiesz, 瞠 nie podo豉豉by temu zadaniu i 瞠 po prostu chcesz ch這paka z takimi samymi warto軼iami jak Ty to nie musisz si z nim spotyka i nie musisz mie z tego tytu逝 瘸dnych wyrzut闚 sumienia. Masz prawo do takiej decyzji. Bo tu r闚nie o Twoje 篡cie Basiu chodzi, a nie tylko o jego dobro. Jeste軼ie na takim etapie, 瞠 ka盥e wyj軼ie b璠zie dobre. Owszem, zdecydowanie si na zwi您ek pod warunkiem, 瞠 on si zmieni by這by w pewnym sensie oszukiwaniem. Dlatego albo zwi您ek z takim jak jest teraz (co naturalnie nie wyklucza mo磧iwo軼i zach璚ania go do g喚bszej wiary - ale nie wolno zak豉da, 瞠 to na pewno nast徙i) albo po鈍i璚enie uczucia dla pr鏏 nawr鏂enia licz帷 si z tym, 瞠 mo瞠 to by tylko przyja潯 lub znajomo嗆.
Masz racj, 瞠 kwestia wiary, hierarchii warto軼i jest niezwykle istotna we wsp鏊nym 篡ciu. Najlepiej jest je郵i ma鹵onkowie maj takie same pogl康y. To si daje odczu w ka盥ej sferze 篡cia. 砰cz Ci trafnych decyzji.

  magda, 20 lat
1357
03.11.2006  
Sprawa, z kt鏎 chc si zrw鏂i jest skomplikowana. Mo瞠 bardziej wy瘸li, niz zapyta, czy raczej oczekiwa prostej porady, typu \"rob tak, tak nie r鏏\" Tak, 豉two sie domy郵i, 瞠 chodzi o ch這paka, mi這嗆, czy co w tym stylu. Jego pozna豉m jakis rok temu, od tego samego czasu praktycznie ze sob \'jeste鄉y\'. Pocz徠ki, jak 豉two si domy郵i, bywa造 r騜ne. On rozsta si (wtedy niedawno, bo bodajze rok) ze swoj poprzedni dziewczyn, ja jako si \"napatoczy豉m\". Tak ju zosta這. Jeste鄉y ze sob blisko, zar闚no duchowo, jak i fizycznie (co wzbudza kontrowersj, i w豉snie o to g堯wnie mi chodzi). I jeszcze nie by這by tu problemu, gdzyby nie to, 瞠 On, od roku, nieustannie m闚i mi wprost, ze mimo wszystko, szanuje mnie, wr璚z 篡 by nie potrafi, ale nie kocha. I tu jest w豉郾ie ta naj鄉ieszniejsza rzecz, 瞠 na mi這嗆, Jego zdaniem, jest tu za wcze郾ie, On s這wo \"kocham\" moze powiedziec dopiero po 郵ubie, cho, (jestem z tego niebywale zadowolona) us造sza豉m to od niego raz, w ci篹kiej dla mnie sytuacji rodzinnej. I kolejny fakt, ze potem zbywa to milczeniem, jakby to s這wo mu si wypsn窸o tylko niechcacy, nie by dla mnie tak wa積y. W tym zwi您ku dziwne jest takze to, 瞠 nie ma jakichkolek deklaracji, pompatyczno軼i, tylko wszystko jest takie cudownie zwyczajne, jakby by這 oczywiste, 瞠 inaczej by nie moze. No ale ja nie o tym chcia豉m pisa. Dziwne, a jednocze郾ie 鄉ieszne jest dla mnie to, 瞠 dla Niego s這wo \"kocham\" jest odpowiednie tylko po slubie, a jakkolwiek daleko post瘼uj帷a blisko嗆 fizyczna i przed 郵ubem grzechem nie jest. I nie to, 瞠 on chce tylko tego, nie, to by by這 z貫 rozumienie sprawy, to wszystko jest jakby normalne, przy okazji, faktycznie wi璚ej czasu sp璠zamy pracuj帷 wsp鏊nie przy czym, u znajomych, ni w 堯zku. Ale to i tak jest troch dla mnie dziwnie 鄉ieszne. I przepraszam, za takie rozpisanie si, za zawi這嗆 pisma, ale ten nasz zwi您ek w豉snie taki jest, zawile-codzienno-zwyk造. Przepraszam za zaj皻y czas i z g鏎y dzi瘯uj za odpowied.

* * * * *

Owszem, Magdo, dla mnie te to jest dziwne. Jasne, 瞠 s這wo "kocham" nie jest tylko pustym d德i瘯iem i nie mo積a go powiedzie za wcze郾ie. Ale - jak kiedy pisa豉m - nie wyobra瘸m sobie, by wyj嗆 za m捫 za cz這wieka, kt鏎y nie zapewni豚y mnie wcze郾iej o swojej mi這軼i. Pisa豉m o tym w tym artykule: [zobacz] oraz w tych odpowiedziach: 273, 276, 311, 313, 356, 370.
Mi這嗆 jako pragnienie dobra drugiego cz這wieka nie jest przecie czym co nast瘼uje dopiero po 郵ubie. Przecie nie dopiero przed o速arzem zaczynamy kocha, tylko 瞠nimy si w豉郾ie dlatego, 瞠 kochamy, prawda? Nie mo積a proponowa dziewczynie ma鹵e雟twa w ciemno. A jak po 郵ubie nie powie, 瞠 kocha to co? Inna rzecz i to bardzo niepokoj帷a w Twoim li軼ie to ta, 瞠 on zapewnia, 瞠 Ci szanuje, ale wsp馧篡je z Tob i nie uwa瘸 tego za grzech. A wyznanie mi這軼i jest dla niego czym wi瘯szym ni najintymniejsze zjednoczenie do czego maj prawo tylko ma鹵onkowie. Czy nie widzisz tu sprzeczno軼i? Przecie jedno drugiemu wyra幡ie przeczy! Ja nie uwierz, 瞠 ch這pak, kt鏎y bez skrupu堯w wsp馧篡je z dziewczyn kocha naprawd. Mo瞠 on te o tym wie i dlatego to s這wo nie chce mu przej嗆 przez gard這. Bo kocha to pragn望 dobra dla drugiego. Nie dla siebie tylko dla niego. Niestety, Tw鎩 ch這pak w tym momencie pragnie dobra dla siebie, egoistycznie zaspakajaj帷 swoje zachcianki. Droga Magdo, polecam wam obojgu lektur tego tekstu: [zobacz] Po jego przeczytaniu powinni軼ie oboje doj嗆 od konstruktywnych wniosk闚.

  Ewcia, 19 lat
1356
03.11.2006  
(1230) witam! moja sytuacja sie troche skomplikowa豉 wi璚 prosz o obiektywn ocen. M鎩 ch這pak wpad na pomys ze szkola mu nic nie pomoze i zostanie za granica do 鈍i徠 Bo瞠go Narodzenia... za豉ma豉m si tym bo poczu豉m si jako niepewnie i powiedzia豉m mu o tym wi璚 przyjecha po miesi帷u przy okazji wesela mojego znajomego i by tydzie.Musz przyzna 瞠 to by wspania造 czas teraz gdy kocham Go prawie od 6 lat czuj ze jest to coraz mocniejsze i dojrzalsze nauczyli鄉y si rozmawia o wszystkim i planowa wsp鏊n przyszlosc ale nie wszystko jest takie wspaniale bo zn闚 nie dali鄉y rady i uprawiali鄉y seks ale ja sie zastanawiam teraz nad czym innym bo mo磧iwe ze On bedzie musial isc do wojska a wiadomo jak tam jest... poza tym to 9 miesiecy juz bym wolala zeby siedziel za granica dlatego pomyslalam czy nie warto byloby wzi望 郵ub cywilny a po jakims czasie koscielny a po uzyskania dyplomu licencjata moglabym wyjecha razem z nim zeby鄉y wspolnie mogli sie czegos dorobic w豉郾ie nie wiem czy to dobre rozwi您anie ale wiem 瞠 jestem Go pewna ostatnio duzo rozmawiali鄉y o tym co by這 kiedys i stwierdzil ze nasze rozstanie moze i bylo potrzebne bo teraz jest lepiej i ze nawet bed帷 z tamta my郵al o mnie co by sie zgadzalo bo pisali鄉y do siebie itp zastanawia mnie tylko co to b璠zie za ma鹵e雟two bo jak pisa豉m on jest zaradny i pracowity ale: skonczy tylko gimnazjum, niewiadomo jak z tym wojskiem, nie mozna liczyc na pomoc jego rodzic闚 i w豉軼iwie musieliby鄉y zaczyna od zera. moi rodzice bardzo go lubia a ja jego rodzicow jakos nie bardzo ale to przez jego opowiesci o ojcu szkoda wspominac ostatnio jak o nim mowil to mial 透y w oczach... a o matce mowi dobrze ale z jego opowiadan to wynika ze ona tez sie nim nie interesuje tylko liczy ze on jej bedzie pieniadze przysylal... mam taki dylemat i nie wiem co zrobi. On chce by ze mn mowil nawet ze moge studiowa za granic ale to nie wchodzi w gr wed逝g mnie. Co pani my郵i o tej sprawie i o tym ma鹵e雟twie ale narazie tylko cywilnym? i jeszcze jedno male pytanko czy to normalne w moim wieku ze odczuwam wielk ch耩 zalozenia rodziny i urodzenia dziecka? bo czesto o tym my郵e i chcialabym juz miec taka rodzinke oczywiscie tylko z moim ch這pakiem. mam nadzieje ze mi pani pomoze bo mam na myslenie 2 miesiace a to by bylo bardzo pomocne z gory dzi瘯uj. Szcz窷 Bo瞠!

* * * * *

A jak my郵isz co ja mog my郵e o 郵ubie na razie tylko cywilnym? No zastan闚 si. Cudzo堯stwo i tyle. Je郵i czujecie si dojrzali do takiego kroku to dlaczego nie zdecydowa si od razu na 郵ub ko軼ielny? Przecie to dopiero jest ma鹵e雟two a nie zabawa w ma鹵e雟two. A je郵i masz w徠pliwo軼i (i bardzo s逝sznie, moim zdaniem, bo to 鈍iadczy, 瞠 faktycznie traktujesz t spraw powa積ie) to po co 郵ub cywilny? W czym on Wam pomo瞠? Tylko skomplikuje sytuacj. To bardzo z造 pomys. Z Twojego listu wnioskuj, 瞠 Ty rzeczywi軼ie powa積ie o nim my郵isz, ale - widz te jak na d這ni - 瞠 on nie spe軟ia Twoich oczekiwa. I to bardzo wa積ych, takich jak poczucie bezpiecze雟twa, oparcie. Przeczyta豉 odpowied, kt鏎 Ci poprzednio poleci豉m? Przeczytaj uwa積ie. Ma鹵e雟two to bardzo powa積a sprawa i dlatego trzeba do niego wybra osob, kt鏎a jest faktycznie dojrza豉 i gotowa ponosi wszystkie tego konsekwencje. M篹a wybiera si na ca貫 篡cie, nie mo積a go zmieni - jak ch這paka. O dzieciach te trzeba pomy郵e. Trzeba je z czego utrzyma i przede wszystkim - wychowa. To, 瞠 pragniesz ma鹵e雟twa i dzieci nie jest niczym dziwnym, ale za這輳 si, 瞠 Ty pragniesz po prostu "r騜owego, kochanego bobasa", a niekoniecznie jeste ju gotowa go WYCHOWYWA w trudzie i zm璚zeniu. To bardzo odpowiedzialna funkcja i dop鏦i ludzie nie odpowiadaj sami za siebie, nie udowodni swoim 篡ciem, 瞠 nad sob panuj i 瞠 s dojrzali i sami sobie w 篡ciu radz to nie powinni rodziny zak豉da. W ma鹵e雟twie nie jest tak, 瞠 "samo si u這篡". Na wszystko trzeba ci篹ko zapracowa. Dlatego te polecam Tobie i Twojemu ch這pakowi najpierw lektur odp. nr: 78, 89, 106,192, 271, 390, 728, 1021, 1050, 1059 i rekolekcje "Wieczory dla zakochanych", gdzie faktycznie b璠ziecie mogli okre郵i czy 郵ub w Waszym przypadku to dobry pomys i czy to odpowiedni czas. Informacje znajdziesz tutaj: www.spotkaniamalzenskie.pl, www.malzenstwo.pl
A co do czysto軼i to polecam lektur tego tekstu: [zobacz] Naprawd warto pomy郵e r闚nie o tej stronie zwi您ku...

  Gosia, 15 lat
1355
03.11.2006  
ze嗆 na wakacjach by豉m na kolonii z Siostra zakonn kt鏎a kiedy mnie uczy豉 by z mami ch這pak w moim wieku, mog powiedzie ze Siostra na zesfata豉 i teraz jeste鄉y razem. Naze mamy o nas wiedz. Cho dzieli nas 95 km i bardzo za sob t瘰knimy, wierzymy ze to co nas 陰czy przetrwa. Wiem mam dopieo 15 lat i niekt鏎zy pewnie my郵 ze w tym wieku to zauroczenie ale to jest co silniejszego. Wiemy przecierz ze mi這嗆 to nie tylko ca逕anie sie, przytulanie ale te t瘰knota, cierpienie. Zanim go pozna豉m by豉m nie鄉ia豉 osob w nic si nie anga穎wa豉m teraz nale瞠 do oazy i to jest to czego szuka豉m w 篡ciu. On te si otworzy. piszemy do siebie sms - y i... t瘰knimy. Gdy jade do niego idziemy pogada sobie z Siostr jest wspania豉 wi璚ej takich os鏏 a 鈍iat by by wspania造. Teraz jest nam dobrze bo chodzimy do gimnazjum a gdy pojdziemy do liceum a Siostra zostanie przeniesiona na inna parafi( u niej nocuje) co b璠zi wtedy? Kiedy si b璠ziemy spotyka? Wiem 瞠 nie ma tego z貫go co by na dobre nie wysz這 ale jednak mam pewne obawy.

* * * * *

95 km to jeszcze nie tak daleko i spokojnie mo積a pojecha i wr鏂i w ci庵u jednego dnia, wi璚 nie musisz u nikogo nocowa, tak jak on nie musi nocowa gdy przyjedzie do Ciebie. Ale gdyby軼ie chcieli poby razem d逝瞠j to (gdy faktycznie siostra zostanie przeniesiona gdzie indziej) popro j by Ci komu poleci豉. Mo瞠 da si przenocowa w klasztorze a mo瞠 u jakiej znajomej starszej pani za niewielk op豉t lub w zamian za pomoc np. przyniesienie zakup闚?

  Asia, 17 lat
1354
03.11.2006  
Witam Niedawno m鎩 ch這pak (jestesmy ze sob ponad rok) sprzedawa z kuzynem znicze podczas 鈍i皻a Wszytskich 安i皻ych. Po po逝dniu zrobi豉m ch這pakowi kanapki i posz豉m mu zanie嗆. Jego kuzyn zagada do mnie i po chwili rozmowy, gdy dowiedzia si, 瞠 przynios豉m Grzeskowi( mojemu ch這pakowi) kanapki odwr鏂i si do Grzeska i powiedzia: Niez豉 dupa z niej. Zamurowa這 mnie. Ja jestem wierz帷a, staram si z Grzeskiem zachowywa czysto嗆, oburza mnie takie zachowanie! Wsz璠zie teraz tyle wulgarno軼i a knieta postrzegana jest jako rzecz i w豉snie: dupa. A jeszcze wiekszym szokiem dla mnie by這 to, 瞠 m鎩 ch這pak nie zareagowa. To znaczy da kuzynowi \"kuksa鎍a\" w czo這. i tyle. A ja poczu豉m si... strasznie poni穎na. Powiedzia豉m, 瞠 bardzo mi niemi這 i posz豉m do domu. P騧niej pok堯ci豉m si z ch這pakiem. Nie wyobra瘸m sobie bycia z kim, kto nie reaguje jak kto mnie tak nazywa... Grzeseik m闚i, 瞠 on tak przeciez nie mysli i tegop jestem pewna, ale dlaczego wtedy nie zareagowa? Czy jakby jakis facet na ulicy zacz掖 tez tak na mnie m闚i. to on wtedy tez nic by nie zrobi? Strasznie mnie to boli. Nie odzywam si do niego, a on przychodzi do sko造 i przeprasza. Ale tylko mnie wkurza. Dlaczego on wtedy nie zareagowa? czy to oznacza, 瞠 gdyby by豉 jakas niebezpieczna sytuacja to on by mnie nie obroni?

* * * * *

Asiu, rozumiem Twoje oburzenie i rozgorycznie. My郵 jednak, 瞠 ch這pak te zrozumia skoro Ci przeprasza. Nie chc go broni, ale widzisz czasem jest tak, 瞠 jaka sytaucja zaskakuje nas tak bardzo, 瞠 nie wiemy jak reagowa. Wszystkie m康re odpowiedzi przychodz nam do g這wy po fakcie. Ja my郵, 瞠 Tw鎩 ch這pak te by zaskoczony tak reakcj kuzyna, a ponadto nie chcia robi publicznie scen. Tak naprawd to przeprosi powinien Ci tamten kuzyn. Naturalnie, nie nale篡 lekcewa篡 takiej sytuacji, ale nie mo積a te kara ch這paka za b陰d innego. Masz racj, 瞠 ch這pak powinien broni dobrego imienia dziewczyny i by mo瞠 Tw鎩 ch這pak powinien zareagowa ostrzej np. powiedzie kuzynowi co o tym my郵i i 瞠 nie 篡czy sobie by ten tak zwraca si do Ciebie (i na przysz這嗆 b璠zie o tym wiedzia), natomiast nie wiem jakiej obrony Ty oczekiwa豉. Na pewno nieuzasadniona by豉by tu agresja czy jaka b鎩ka. My郵, 瞠 to, 瞠 powiedzia豉s ch這pakowi o tym czego oczekujesz w zupe軟o軼i wystarczy w tej sytuacji i nie powinna d逝瞠j kara go za co na co ju nie ma wp造wu. Zwi您ek to te umiej皻no嗆 przebaczania.

  Mary, 22 lat
1353
03.11.2006  
Sytuacja jest lekko dziwna. Moj byly chlopak ma juz nowa dziewczyne. I dobrze zyczylam mu zeby ulozyl sobie zycie. dziewczyna zreszta to moja kolezanka ktora tez lubie. Nalezymy wszyscy do tej samej wspolnoty przy koscielnej wiec musze sie z nimi widywac. I choc nie jestem zazdrosna (nie chcialabym byc z nim) to jakos dziwnie sie czuje w ich towarzystwie jak sa razem. Jak sa osobno to moge z nimi rozmawiac ale zauwazylam ze staram sie nie przebywac z nimi jak sa razem. Unikam ich wtedy. Nie chce unikac spotkan wspolnotowych poniewaz nie chce zeby wspolnota tym ucierpiala. Tylko nie wiem co mam robic i nie rozumiem swojej reakcji. Po prostu czuje sie nieswoja bedac z nimi i czasami mnie to brzydzi jak widze ze on ja pocaluje albo trzymaja sie za rece. Prosze o jakas rade bo ta sytuacja jest bardzo meczaca. Bog zaplac! :)

* * * * *

Reagujesz normalnie. Po prostu ci篹ko Ci oswoi fakt, 瞠 kto kto by "Tw鎩" dzieli intymne gesty z kim innym. To zupe軟ie zrozumia貫 i nie zmuszaj si absolutnie do przebywania w ich towarzystwie. Kontaty ogranicz do tego co konieczne i je郵i widzisz, 瞠 co sprawia Ci b鏊 czy przykro嗆 to staraj si tego unikn望. Czas leczy rany to prawda, ale trzeba sobie ten czas da. Nie musisz a nawet nie powinna si katowa widokiem ich szcz窷cia. Na wsp鏊ne kontakty mo瞠sz si zdecydowa dopiero gdy taki widok nie b璠zie Ci "rusza" lub sama b璠ziesz kogo mia豉.

  @, 21 lat
1352
02.11.2006  
Tak apropo tego ch這paka. Ostatnio poprosi mnie o ma陰 pomoc, wi璚 mia豉m okazj si z nim spotka. Ale nie wiem jak mam wybada, czy on kogo ma. Tak wprost si go o to nie zapytam. Rozmawiali鄉y o jednej imprezie, spyta豉m si, czy ma ochot p鎩嗆. Niestety stwierdzi, 瞠 ci篹ko b璠zie z czasem. Czy to ju 鈍iadczy o tym, 瞠 nie jest mn zainteresoway? Co mam o tym my郵e?

* * * * *

Nie wiem o jakim ch這paku m闚isz - dlatego zawsze prosz by軼ie podawali numer poprzedniego pytania. Co do tego "wybadania": najlepiej je郵i macie wsp鏊nych znajomych spr鏏owa spyta o to kt鏎ego z nich. Poza tym zobacz jak si zachowuje w stosunku nie tylko do Ciebie ale i innych dziewczyn. Pon闚 zaproszenie lub zapytaj o jak捷 inn imprez czy wyj軼ie. Je郵i ma dziewczyn to powinien przyj嗆 z ni. Jednorazowe stwierdzenie, 瞠 nie ma czasu jeszcze nie 鈍iadczy o braku zainteresowania, jednak je郵i dwa lub trzy razy zachowa si w ten spos鏏 to oznacza, 瞠 nie ma ochoty na bli窺z znajomo嗆.

  :), 17 lat
1351
02.11.2006  
Chcia豉bym zada pytanie, moze nie do ko鎍a zwi您ane z tym dzia貫m, ale licze na Pani 篡ciow m康ro嗆:) Co b璠zie z lud幟i, kt鏎zy nie wierz w Boga lub te z jaki wzgl璠闚 Go odzucili lub wierz w Niego na sw鎩 spos鏏? S przy tym bardzo kulturalnymi, mi造mi, uczciwymi, pracowitymi lud幟i jakimi g喚bokimi, wewn皻znymi zasadami? Czy maj oni szanse na zbawienie? Jak mo積a im pom鏂? I jeszcze jedno troche podobne pytanie, lae nie do ko鎍a. Co z cz這wiekiem, kt鏎y wydaje si by nawet bardzo blisko Ko軼io豉, a okazuje si, 瞠 spowiada si np. 2 razy w roku, a Komunie przyjmuje tylko tydzie po spowiedzi, bo potem uwa瘸 瞠 nie jest tego godzien??? Mama takie osoby w otoczeniu i martwie si...

* * * * *

Oczywi軼ie, 瞠 je郵i kto 篡je uczciwie, cho nie wierzy w Boga ma szans by zbawionym. Gdyby tak nie by這 to co by si sta這 z tymi wszystkimi, kt鏎zy do tej pory o Bogu po prostu nie s造szeli, nie z w豉snej winy, ale np. 篡j w g喚bokiej Afryce. Co z cywilizacjami np. Maj闚, Ink闚? Co z Eskimosami? Nawet ci, kt鏎zy wprawdzie o Bogu s造szeli ale wiar dobrowolnie odrzucili nie zostan pot瘼ieni je郵i b璠 篡li w zgodzie z w豉snym sumieniem, naturalnie nie krzywdz帷 nikogo, bo przecie mo積a w zgodzie z w豉snym sumeiniem kra嗆 i cudzo這篡 i nie widzie w tym nic z貫go. Tak naprawd to podaje si w w徠pliwo嗆 taki ca趾owity ateizm. Bo ka盥y cz這wiek w co lub komu wierzy. Cho熲y cz這wiekowi, kt鏎y jest dla niego autorytetem, kt鏎ego szanuje i na郵aduje. A zatem w ka盥ym cz這wieku jest taki g堯d idea逝, wzorca, dobra, pi瘯na, jakiego absolutu. Cz這wiek strasznie nieswojo by si czu na 鈍iecie gdyby wiedzia, 瞠 nic poza nim nie istnieje. Po co wtedy by這by by dobrym i uczciwym? Nie by這by nic co by do takiego zachowania dopingowa這. Poza tym pami皻ajmy o mi這sierdziu Bo篡m. Przy 鄉ierci B鏬 daje ka盥emu jeszcze jedn szans opowiedzenia si za nim. Wystarczy powiedzie "tak" by by zbawionym. O pot瘼ieniu decyduje wy陰cznie cz這wiek, kt鏎y w tym momencie dobrowolnie i 鈍iadomie odrzuca Boga i zbawienie.
Co do Twojego znajomego: no c騜, na si喚 go nie nawr鏂isz. Najlepsze efekty uzyskasz daj帷 przyk豉d i rozmwiaj帷 z nim na tematy duchowe - ale nie nachalnie ale np. opowiadaj帷 co ciekawego z 篡cia Jezusa. Polecam lektur objawie Marii Valtorty. Tak naprawd to nikt nie jest godzien, by w og鏊e przyjmowa Cia這 Pa雟kie. Ale Bogu nie o to chodzi, by鄉y si wykazywali zas逝gami i w nagrod mogli Je spo篡wa, tylko by鄉y Je spo篡wali po to by wzrasta w wierze i czynieniu dobra. To powiedz koledze. Komunia jest po to by dodawa nam si. By mo瞠 takie osoby maj problem z wizerunkiem Boga. Wydaje im si, 瞠 jest On przede wszystkim s璠zi i musz zas逝篡 na Jego mi這嗆. Jak wi璚 czuj si nie w porzadku to wol si do Niego nie zbli瘸. St康 wiara w to, 瞠 s "godni" tylko po spowiedzi, a spowiadaj si rzadko, by si Bogu nie "narzuca". W ich oczach B鏬 nie jest ojcem, a je郵i jest to mo瞠 por闚nuj do ojca- tyrana, despoty. B鏬 jest mi這軼i, mi這sierdziem, jest ojcem prawdziwym, kt鏎y kocha nie za co. Gdyby tak nie by這 to by nas nie stworzy. Nie zasmucajmy go zatem ucieczk od Niego. On daje nam si ca造, da nam nawet Syna. Czy mo瞠 by wi瘯szy dwo鏚 mi這軼i?


Ostatnia aktualizacja: 07.09.2018, 11:47


[ Powr鏒 ]
 
[ Strona g堯wna ]


Humor | O stronie... | Wspom騜 nas | Polityka Prywatno軼i | Reklama | Kontakt

© 2001-2019 Pomoc Duchowa
Portal tworzony w Diecezji Warszawsko-Praskiej